nu am o ordine concreta

subconstientul ma omoara. imi arata numai lucruri pe care refuz sa le mai gandesc sau sa accept ca exista. imi arata ca fix ceea ce ocolesc, aia ma asteapta. e totul atat de planificat incat mi se pare o coincidenta cand merg pe strada si vad ceea ce uitasem intentionat de mult. si cat m'am chinuit sa zic "nu si nu si nu si NICIODATA" si tot acolo am revenit. tot sa recunosc, ca oricat de orgolioasa as fi, mereu inima castiga si creierul culege daunele. ce e si cu corelarea asta intre inima si creier...ne conduce viata si o distruge in acelasi timp. eu fac totul cu inima...iubesc tot ceea ce fac si chiar si atunci cand urasc, iubesc. nu vreau sa ma inteleaga nimeni..vreau sa ma accepte. nu sunt un robot in care bagi un stick si iti indeplineste toate conditiile cerute.. sunt o halca de carne cu un muschi viu care pompeaza sange incontinuu. si simt tot ce pompeaza si cand pompeaza si ma misc si eu odata cu ea...cu inima. si totusi, cand iubesc ceea ce fac, nu e bine. cuiva nu ii convine. si nu ii convine pentru ca asa e scris pe hartie sa fie. nu si nu. fac atat de multe si totusi in fiecare dimineata simt ca lipseste ceva din mine. fiecare pas pe care il fac, e neterminat si sec. sunt seaca. recunosc...am nevoie de ajutor. si tip cat de tare pot..ajutor! ma auzi?...

ZZzzZZzz

nu pot, nu vreau, nu stiu cand sa imi mai rup timp din zi ca sa mai astern ceva virtual. e asa frumos sa fii extenuat incat as vrea sa mor muncind. inchide ochii si imagineaza'ti ca ajungi seara acasa rupt de oboseala, te bagi in pat cu o cana de ceai in mana si dupa vreo jumatate de ora de "laptop" lasi cana, inchizi ochii si dormi cat mai adanc posibil. Mintea ta e asa de agitata inca, incat ai cele mai ciudate vise, unele chiar te sperie, altele iti aduc aminte de persoane pe care ai vrut sa le uiti dar au ramas acolo intr'un colt, oricum ar fi, nu vrei sa te trezesti. Ti'ai calculat numarul impar de ore pe care vrei sa le dormi si orice obstacol in drumul catre implinirea acestei misiuni orare devine un nimic. dormi cat vrei, cum vrei, chiar daca visezi ca mori. mori si te trezesti viu.

.

mama si tata sunt Wonder Woman si Superman! ii iubesc si nimeni nu stie cat ii iubesc. nici eu nu stiu cat ii iubesc! isi da cineva seama la timp ce reprezinta cu adevarat familia? cik era treaba aia pe care nu o alegi, o primesti. tot ce poti alege in viata sunt prietenii. si in majoritatea cazurilor ii alegem prost. duminica e ziua mea, si o voi petrece cu familia. aia care o sa fie mereu acolo. nu vreau sa ma gandesc mai mult pentru ca voi plange.

vreau si eu o pila...

...sa imi fac unghiile. si unghiile mele mici sunt defapt actiunile pe care imi doresc sa le intreprind. dar pila nu e ieftina...vine cu un pret formidabil. pretul ala e chiar sufletul tau. imi vand sufletul pentru o nenorocita de pila!?! nici eu nu mai stiu. tot ce am facut pana acum am facut fara pile dar pare'mi'se ca s'au terminat vremurile alea in care reuseai sa faci ce iti doresti daca erai BUN. acum reusesti sa obtii un post ok daca esti BUNa la pat, la sex oral, bun de bani...bun de altele decat de ce trebuie. hm...si nu zic nimic nou si e asa de trist ca noutatea se gaseste numai in lucrurile bune si de aici tragi concluzia ca noutatea e invechita de mult. ei da asta e lumea in care traim si ma antrenez sa fiu din ce in ce mai nenorocita ca sa reusesc. am intrat in cantonament si am un antrenor ingrozitor...realitatea. "Dar eu vreau sa schimb lumea! - ESTI PROASTA! " "Dar nu imi place sa fiu rea! - INVETI!" "Pot sa reusesc daca muncesc! - TREZESTE'TE!!"... si uite asa e in fiecare zi. Eu tot incerc sa ii spun ca poate mai e si altfel dar e asa incapatanat antrenorul asta...totusi, uneori ma bucur ca l'am gasit. Imi vrea binele.

putin sange nu strica!

dupa mult sange ce as fi putut sa imi doresc? mai mult sange. Am fost aseara la film si am vazut Inglorious Basterds. Nu numai ca este sub tutela lui Quentin Tarantino care este un personal favourite, dar a si fost cum m'as fi asteptat sa fie. Genial si plin de sange. Sa nu va imaginati ca mi'a placut filmul din cauza excesului de trombocite, globule albe, rosii blabla...nu nu. A fost genial pentru ca omul asta a reusit sa ma tina in priza de la primul pana la ultimul minut , a avut actori geniali si majoritatea necunoscuti. A adus drama, comedia, actiunea si scarbosenia in acelasi loc si a reusit sa le imbine la fel de bine ca in celelalte filme ale lui. Un orgasm al filmelor. Dupa ce mi'am revenit din orgia vizuala traita la cinematograf, am inceput sa caut pe youtube trailere si tot ce as fi putut gasi care sa aiba legatura cu filmul si am dat peste un alt trailer la un film numit "dead snow". Freaky as it sounds, am vizionat trailerul si am hotarat ca este un must see pe fast forward. Am downloadat filmul si am clicait pe timerul ala pana cand am reusit sa vad toate fazele pline de sange din film. el in sinea lui a fost un cacat. DAR! Am ajuns la concluzia ca placerea de a viziona ft multe filme pline de sange reflecta violenta mea colcaind in stomac, care mai iese la nervi. Be that as it may...cred ca ar trebui sa ma calmez. M'am gandit sa ma duc la psiholog. daaar...mai intai voi citi din "meditatia pentru incepatori" ca sa incerc metoda care nu necesita numerar...daca nu..stie cineva un psiholog bun?

talisman erau misto

ma doare ma doare ma doare sa ma intorc de fiecare data, sa fiu facuta sa par eu cea vinovata si a doua zi sa se intample acelasi cacat care m'a enervat in prima faza si tot eu sa fiu aia de cacat. m'am saturat sa stau singura in pat sa ma uit ca o obosita la seriale si sa astept. ce sa astept? asa...astept...ca nu mai stiu pe cine astept. nu il mai recunosc. si nici el nu mai stie cine sunt eu pentru ca ma stie atat de bine si stie ca m'am schimbat dar nu stie ca doar m'am inchis si astept sa ies. dar eu nu mai stiu pe cine astept. nu mai recunosc si e totul atat de nou pentru mine incat imi frange inima si ma enerveaza groaznic. dar oricum tot eu sunt paranoia si de cacat si blablablablabla. toti mintim dar ne mintim pe noi. si ne place sa facem sex cu multe fete, ne place sa nu ne pese de ce simte ala sau aia de langa noi, ne place sa asteptam sa fim rugati sau intrebati, niciodata sa gandim in avans si sa demonstram ca ne gandim la celalalt. ne place sa fim orgoliosi si sa nu fim cei care suna primii. ne place sa fim prosti si cretini. eu sunt singura care se intoarce, asteapta, sta mai mult...singura. singura care alege sa fie singura desi e cu cineva.

numai dupa 12 noaptea

am sentimentul ala ca toate lucrurile bune le scriu asa...la ora aia cand toata lumea mica doarme si lumea mare iese de sub plapuma si se uita la toate chestiile interzise pe lumina. oare asa mi'am dorit eu sa fie blogul asta al meu? da wow...m'a cuprins asa o moleseala incat imi doresc sa nu imi doresc sa scriu dar acum nu imi doresc sa imi doresc sa nu imi doresc sa scriu. cine a inteles inseamna ca e activ dupa 12 noaptea. azi a inceput munca si ma simt de parca o incepusem deja de vreo doua luni. asta nu e bine nu? am tot felul de frustrari legate de felul in care situatia financiara afecteaza tara implicit starea spirituala a parintilor mei...chiar imi iubesc parintii enorm si nu imi doresc sa fie atat de plini de griji. mi'as dori sa am un cleste sa ma duc la fiecare in parte si sa ridic grijile de pe ei, sa ii scot in oras, sa ii fac sa se simta iubiti si sa stie ca le sunt alaturi asa cum au fost si vor fi ei alaturi de mine. ma urasc..mereu ma incarc cu griji constituite din grijile altora. ma gandesc mai mult la altii decat la mine si imi place tare mult chestia asta. eh da uite imi pare rau ca m'am purtat total de cacat, ca am fost ignoranta, ca m'am bucurat ca te'a deranjat si imi pare rau ca mint cand spun ca imi pare rau. ia uite...iar imi doresc sa fie cum era inainte. de parca eu mai stiu cum era inainte:)) lasa...ce va fi, mai degraba VA FI decat ce a fost. ce a fost nu va mai fi niciodata. si uite asa incerc sa sterg memorii si uite asa ma umplu de griji. si ghici ce?astea numai dupa 12 noaptea. e fix ca un film porno...ramai singur si gandurile incep sa faca sex cu sanatatea ta mentala. la unii sunt filme erotice, la altii e hard core...la mine?...la mine sunt toate genurile. depinde de zi:))