mama si tata

"cei mai mari dusmani ai mei!!! nu stiu nimic despre mine si ma judeca in tot ceea ce fac eu! ce stiu ei??nu stiu nimic si se baga in viata mea total aiurea!"------- ce copil idiot. eu! ce intelegem noi cu adevarat despre "mama si tata'? absolut nimic. mama si tata egaleaza cu singura dragoste neconditionata de care vom avea vreodata parte. mama si tata sunt cele mai naive persoane care ne vor fi alaturi indiferent cat de idioti om fi noi...eu..eu gresesc prea mult si recunosc asta numai in scris..verbal o fac dar realizez mult mai tarziu cu adevarat ce a insemnat totul pentru ai mei. mami si tati...maam si daad...liana si madalin. ei sunt prietenii adevarati, ei sunt sprijinul, ei sunt casa, ei sunt tot. ce vine pe langa e...strain. oricat de mult ai iubi..ramane un strain. nimic nu se compara cu genele alea nenorocite, cu factorii aia recesivi sau dominanti...am ochii verzi, picioarele mamei, talentul tatalui, ambitia amandurora...si sunt copilul lor. vai cat gresim cu totii...si ce prost ca uneori ne dam seama prea tarziu...ne dam seama abia atunci cand am ajuns acasa, ei dorm si tu...tu ai uitat sa ii suni o zi intreaga. defapt nu ai uitat! nu...mi'a fost rusine ca pana la o ora nu am zis nimic...si in loc sa aleg optiunea better late than never...am ales sa vin acasa, si sa regret ca nu am apucat sa vorbesc cu ei dupa ce s'au intors de la serviciu...suntem toti in sinea noastra niste mici smecherasi, dar ce rost are?prietenii nu iti gatesc cand vii acasa, prietenii nu iti spala hainele, prietenii nu te iubesc chiar daca le vorbesti urat, ii ignori, ii faci sa sufere...nu! singurii prieteni care vor face asta mereu sunt MAMA si TATA. indiferent de culoarea parului, de tatuaje, de piercinguri, de toate greselile comise...vom ramane copiii parintilor nostri. si ne vor iubi.

visand traim vise

vreau sa visez. iubesc sa visez. nu as mai face nimic altceva decat sa visez!! sincer?visez ca e iarna si e frig. si ca...da! sunt tatuata. si sunt cu cine vreau unde vreau fac ce vreau pentru ca asa visez si visele devin realitate. ce rost are sa recunoastem adevarul cand e mult mai frumos si putin dureros asa decat sa zici..."visele raman vise si gata". NU! visele nu raman vise, fara vise nu am mai ajunge nicaieri, noi luptam pentru vise si mergem inainte si nu inapoi exact pentru visele alea! vise vise vise..vi se pare?:)) un vis frumos e ceva spre care tinzi..un vis urat..ce ceva de care te feresti dar in care cauti o explicatie. vreau sa visez cat mai urat. vreau sa stiu de ce visez poze cu mine care nu au existat niciodata dar mie mi se par atat de familiare...vreau sa stiu de ce visez ca ma uit in ochii unei persoane pe care o cunosc..ma cunoaste...dar nu imi vorbeste. si iata ca ii dau mesaj si imi raspunde dar in continuare contactul vizual se mentine ostil si rece. visez porcarii dar un studiu demonstreaza ca fara vise, un om ar muri! wow...eu nu o sa mor..visez prea mult. visez cu ochii deschisi si nimeni nu ma crede, nimeni nu ma intelege. vreau imposibilul! vreau sa isi dea toata lumea seama ca tot ce vrei se indeplineste.tot ce ocolesti te cauta, tot ce respingi e atras de tine.tot ce vrei.....fuge. asta e un vis urat. cauta'ma, accepta'ma, asteapta'ma, eu.

iubeste'ma daca ai tupeu

toata lumea a vazut filmul ala "Love me if you dare" tradus prost de la "Jeux d'enfants"...nu era mai simplu "jocul copiilor'? traim cu impresia ca aia este dragostea perfecta. aia neimplinita. ah ce ne place sa dramatizam si cat de bine ne simtim ca o facem. da bah...asa e! dragostea neimplinita este dragostea perfecta dar si cea mai lasa. alegi sa iubesti pe cineva si sa nu il iubesti in acelasi timp. alegi sa il iubesti pentru ce il crezi tu a fi, nu pentru ce ar putea fi dupa ce l'ai cunoaste. alegi sa il iubesti de la departare si sa te intrebi mereu "ce ar fi fost?", nu sa iei totul in piept direct si probabil sa fii dezamagit mai incolo ca...nu a fost asa cum te asteptai. este cu adevarat o dragoste demna de doi copii, care nu au dezvoltat inca o personalitate, nu au trecut, nu ii intereseaza de viitor, nu vor sex..vor doar sa se tina de mana, sa se pupe pe obraz, sa se traga de par...si daca nu, doar sa stie unul de existenta celuilalt. asta e dragostea unor copii. un joc. oamenii mari nu se mai joaca...ei se lupta. se lupta pentru fericire, pentru trup, pentru suflet, pentru materie. heh...intr'un final devine totul prea complicat si tot ce e greu iese la suprafata si dispare senzatia aia de dragoste. sa iubesti pe cineva cu care nu vei fii fizic niciodata dar stii ca totusi esti...si totusi vrei...dar nu vei fii, dar nu stii, dar ce? e totul un joc.

ora de sport vital

lectie de viata nr 1: nu da vrabia din mana pentru cioara de pe gard! este vorba aia...fericirea cladita pe tristetea altuia nu e lucru bun...pai chiar asa e! bine...eu am incercat asta o data si am dat peste cel mai frumos lucru din viata mea. de fiecare data cand simti ca ai dubii, da'ti o palma! pentru ca risti sa primesti mai multe daca nu o dai pe aia. discutati'va problemele, comunicati, iubiti'va...tot tacamul. viata e scurta..dar poate fi traita frumos

lectie de viata nr 2: niciodata nu stii ce ai avut pana nu ai pierdut! cu totii stim vorba asta si totusi ne jucam cu viata noastra si stricam tot ce e frumos doar pentru cateva momente de nemultumire. nu incerca sa schimbi ce ai! e al tau, e acolo, daca te iubeste, isi va da seama de ce ai tu nevoie si se va mula dupa modelul tau. la fel vei face si tu! apreciati toate gesturile! fie ele si mici!

lectie de viata nr 3: oamenii mint! cine te iubeste nu o va face niciodata...egoistii o fac! nu mai apleca urechea in stanga si in dreapta pentru ca lumea e plina de mucegai! fa NUMAI ceea ce simti. dar daca inima iti spune hai si creierul iti spune stai...stai...si intreaba'te de ce rationamentul din tine te opreste! pentru ca inima bate repede si se opreste la fel de repede...creierul in schimb ii coreleaza bataile si ii spune ce sa faca...gandeste tot ceea ce simti..si daca inima e in tandem cu creierul..actioneaza! nu ii lasa pe altii sa aleaga pentru tine..pentru ca se va alege praful DE tine.

lectie de viata nr 4: viata e o loterie! niciodata nu o sa stii ce va fi pana nu incerci! nesiguranta te omoara! dubiile te rancezesc! daca ai tras un loz si a iesit necastigator, nu'i nimic..mai sunt multe lozuri. nu e sfarsitul lumii. ceea ce nu te omoara te face mai puternic. da...fericirea este o alegere pe care fiecare trebuie sa o faca. pacat de cei ce aleg nefericirea din cauza nesigurantei! omoara frica si infrunta realitatea..pentru ca timpul trece! si nu te asteapta! timpul nu rezolva nimic. doar formeaza o bula intre tine si raspunsuri. timpul a stat in loc la mine in cartier. si am inceput sa dezleg rebusuri.

lectie de viata nr 5: in 2...poti urca munti! singur...ramai la baza chiar daca esit plin de bani, ai 5 mii de masini, si faci sex cu cele mai frumoase femei sau cei mai tari barbati. unde's doi puterea creste, creste si inima, creste si fericirea!

lectii inspirate din viata a doua fete.

PICasso

cand ceva se termina incepe altceva. orice usa inchisa inseamna o fereastra deschisa. dar ce te faci cand usa aia inchisa inchide si fereastra, si canalizarea, pana si gaura cheii? ce te faci cand te simti in pragul disperarii si ajungi sa te gandesti la lucruri sumbre care duc spre...sinucidere? te pui in pat...te uiti in sus..si te gandesti. iti limpezesti mintea de tot mucegaiul ala. in permanenta imi spun ca o sa fie bine dar nici nu stiu ce o sa fie. stiu ca o sa fie greu. laisser passer. inchide ochii, respira, nu mai gandi! invata din greseli si cultiva pana si ce e rau. nu..nu...respira si da'ti seama ca stii ca o sa fie bine! oare? nici nu mai am cutit sa bag in piept sa iasa toata murdaria de acolo. cred ca acolo o sa ramana. am incetat sa mai respir. nu a mers. uneori...e totul mult prea adanc. imi pare rau pentru tot ce am insemnat eu. fizic, psihic. vreau sa iau un burete si sa ma sterg singura din peisaj. oricum e urat peisajul. tabloul s'a stricat de mult! pictorul ala nebun a venit si a aruncat cu clor pe el si usor usor s'a diolvat si am ramas eu acolo nedizolvata. dar am vorbit cu el si m'a sters intr'un final. sper sa nu ma mai picteze din nou..

buf

daca postul meu ar vorbi ar spune..."mmhhhhh" si ar avea o fata bucalata, buzele umflate in forma botului unui catel care cere si ochii in aceeasi siuatie. nici eu nu am inteles ce am scris mai exact dar abia m'am trezit. si parca au trecut 45 de ani de cand nush ce dracu'...de cand tot sincer. si trece greu timpul...si ma omoara, si trece greu si lin si chin si vin si gin si nu ma cheama alin. mi'ar placea sa scriu poezie...as fi tare, nu cu versuri estivale sa se preteze la mare sa aberez de soare si nisipu' dintre picioare. aberam ca sa etalam ceea ce noi nu acceptam si vrem sa indepartam dar nu realizam ca ce ne face rau ne face mai puternici si cand va fi bine o sa vrem sa fie rau ca sa nu mai fim slabi???:)) neah. mie mi-e bine sa'mi fie rau. nu

eu controlez vremea!!!

X: ce faci gigele?

Y: uite bine..ce drecu' sa fac? zac in casa...o ard asa guta gen. sufar tare. asa fac eu. oricum eu sunt tare frate!

X: de ce bah?

Y: eu controlez vremea! afara ploua nu? pai ploua ca sufar eu bah boule. daaa...sufar. ma doare la inimioara ca te prostesti baaah. da bah..da lasa ca te ia fratele tau la shmengleala si sa vezi tu ca de luni se face frumos ce drecu'

X: da ce am facut fratioare? ca sa moara bibi ca nu am vrut sa te nimeresc in orgoliu!

Y: da nu e vorba de orgoliu bah scumpulet. e treaba aia ca la fratii mei vreau sa le fie bine. ca ii rezolva baietasu' pe aia de te necinstesc. tu nu ii lasa pe toti sa te violeze de shmechereala. si sa ii iubesti pe aia de te iubesc pe tine mah cioflangiule. hai ca te pupa fratele! se face soare bah ca am eu grija de asta!

efectul lui placebo

ce?ce?ce?ce?de ce? de ce nu? pana cand? vreau sa scriu ceva asta e clar.. wow. vreau vacanta. cu cat exprim chestia asta mai putin in exterior cu atat creste mai mult in interiorul meu. multe lucruri cresc in mine. bacterii, boli, plamanii se umfla periodic...ce creste? imateria. exista imateria? crezi in ea? wow! eu nu stiu cu cine vorbesc acum:)) ba stiu.. vorbesc cu tine! cu tine eu. crezi ca in tine cresc cacaturile alea imateriale numite...sentimente care ne afecteaza in cel mai dureros loc din corp? imateria te atinge acolo de unde nu o mai poti scoate oricat de mult ti'ai dori. de ce e frumos afara si la mine in blog e urat? dar chiar e urat sau sunt eu paranoia? de ce consideram suferinta un lucru urat? mie mi se pare fain sa suferi. adica pana mea...totul frumos ar fi asa de bullshit, asa de plictisitor. e frumos sa suferi. e frumos sa te doara acolo.. sa ai un ghem de negru in piept care clocoteste si se topeste in smoala cu fiecare gand pe care il mai hranesti si se incalzeste...si se topeste...si iti anima pozitiv spre negativ relativ pieptul. si vrei sa bagi un cutit, sa il rasucesti ca sa iasa tot! sa se scurga, sa cada pe tine si sa te incalzeasca. dar nu orice fel de cutit. exista cate un cutit pentru orice persoana. si cutitul difera de la moment la moment. daca sufar din cauza ta...tu esti cutitul meu. am visat din nou...asa frumos de urat ciudat neinteles...am intrat in debara alergand dupa mama si am intrat in alta lume. printre haine am ajuns la un lac de 51 de metri adancime...si imi era frica de adancime. dar am aflat ca se poate respira in apa...si era luminat...asa frumos. multe pisici! multe pisici in visul meu. nu imi mai aduc aminte tot..nu.

ieftin!

aseara am realizat cel mai shmecher lucru pe care puteam sa il realizez vreodata. si acela e ca...suntem penibili!si idioti si tot ce ar trebui. bine..acum ca sa nu jignesc pe nimeni, pot spune ca se aplica foarte mult in cazuri..nu. se aplica in cazul majoritar:)). am trecut aseara pe langa doi "neni" la vreo 40 de ani, arsi de soare , in maieu pe o ploaie mocaneasca si cu sepci in cap, stand cu cururile pe bordura band dintr'o sticla de buerger da doi litri. foarte tare! se simt bine pe bani putini:)) altii trebuie sa dea milionu' la intrarea in nush ce club, apoi milioanele pe bautura doar ca sa se distreze cik...pai daca ma ambitionez ma asez si eu in fata blocului cu niste bautura si imi aduc si geanta care canta (am o geanta cu boxe) si daca vreau sa am muzica rezolv si treaba asta. foarte tare! da..port tot felul de discutii cu alter egoul meu si am ajuns la concluzia ca vreau un pat nou in care sa incapa totusi doua persoane. ma doare spatele! si vreau sa ma tatuez. am visat ca aveam un tatuaj genial si mi s'a pus pata. oricum...nu mai regretam ca nu e bine. fuck all that crap! happy thought happy thought. oricum stii ca o sa ma intorc nu?:) stiiiiiiiiiiiiiiiiiii

needless to say

moment pulicitar

"se pregateste o mare parada a modei multimea se inghesuie in fata intrarii pazite de niste baieti frumosi, cu cravata rosie, de la liceul janson-de-sally. intram in sala plina ochi cu toate vipurile de pe fata pamantului.

se stinge lumina. gloata de invitati murmura un 'AAAAH' de multumire. pe podium defileaza fete goale-pusca, in sunetele unei muzici tehno-dirty-metal-hard-acid-house.

invitatii se extaziaza in fata sublimelor manechine lipsite de haine. sani maiestuosi, fese rotunde, picioare interminabile, pubisuri ferchezuite in forma de dreptunghi. deodata ele se opresc in mijlocul catwalk-ului, isi strecoara mainile manichiurate la subsuoara si dau de un fermoar! atunci isi desfac pielea satinata, se descotorosesc de epiderma, asa cum iti scoti combinezonul pentru scufundari. in public, o batrana ducesa lesina, un barbos cu ochelari de soare ejaculeaza pe vestonul vecinului din fata. o fatuca de doisprezece ani suge o inghetata in forma de falus in timp ce se mangaie intre picioare.

sub piele artificiale, top-modelele sunt de metal. cyborguri de otel calit, adroizi sclipitori. una dintre fete este acoperita cu bancnote de o suta de euro. alta incepe sa scuipe monede, a treia imprastie o ploaie de carti de credit, ca si cum ar fi confetti. sunt niste adevarate pusculite robotice. <...>

slogan in superimpresiune pe ecran :

mergeti drep la tinta: juisati intr'o curva"

Sunt tot ceea ce ai cautat pana acum! sunt tot ceea ce iti lipseste. sunt cea care poate fi cum iti doresti. iti distrug singuratatea. iti luminez calea pe care nu o mai intrezaresti de mult. iti ofer toata caldura de care ai nevoie. te iau in brate si iti topesc pana si cea mai mica urma de raceala adunata in timp si spatiu esuat. alaturi de mine poti dormi linistit. alaturi de mine se rezolva totul de la sine si poti orice. alaturi de mine trecutul devine nul, prezentul palpabil si viitorul un vis. alaturi de mine, esti tu. vrei sa fiu alaturi de tine?

suna la 072* *** *2*

ma doare!

tot si atat.

invata sa inveti

am visat ca spuneam cuiva ce urmeaza sa scriu si..in vis, am fost ironizata si..in fine. ce visez eu nu mai viseaza nimeni ( universal valabil) insa...CA mine viseaza putini. nu am de gand sa incep sa povestesc visele mele sinistre, sau dubioase, sau prevestitoare..dar am de gand sa scriu postul pentru care am deschis blogul. cunostintele unui om. si nu ma refer la persoane, ci la sertarasele lui din creier. Incepand cu inceputul, citesc o carte...si cartea demonstreaza ca, pentru a cunoaste cat mai multe, nu e intotdeauna necesar sa fi citit un milion de carti, sa stii ipotetic cum se intampla niste lucruri, sa fi fost cel mai bun la scoala. Cel mai important e sa tragi concluzii din toate lucrurile traite de tine pana in prezent. sa inveti din tine si din ceilalti, sa tragi concluzii din intamplari si necazuri si bucurii si tot. sa inveti traind. ce amuzant e ca, am trait o mie de lucruri si imi doresc sa cred ca am invatat din ele! dar uneori...se aplica regula "fooled me once, shame on you. fooled me twice, shame on me". da. uneori nu vrei sa inveti. uneori iti doresti sa isi bata acel mic cineva important joc de tine. iti doresti sa te faca sa suferi. daca nu am suferi, nu am mai simti ca traim! ce senzatie, sa te vezi langa moment, sa simti ca e stop cadru si ca poti face orice...si in secunda doi a plecat. sa gresesti e lucrul pentru care majoritatea traiesc. eu vreau sa gresesc, vreau sa aflu, vreau sa stiu, vreau sa te stiu si sa ma stii. dar mai incolo..nu mai vreau sa gresesc. vreau sa fac totul corect. vreau sa dispara visele in care toate gandurile ascunse in minte ies la suprafata si imi chinuie ziua de dupa trezire. vreau sa invat.

calm de dupa

cred ca in momentul in care stii ca cineva iti citeste blogul, devii emotiv. eu nu stiu ce sa mai scriu. m'am cam blocat cand mi'am dat seama ca...e citit. acum ma simt de parca as scrie tot si as sterge imediat dupa aceea. cred ca oricine se schimba putin in momentul in care stie ca e catusi de putin "monitorizat". imi doresc sa reusesc sa raman aceeasi indiferent..poate doar sa mai rezolv putin problemele legate de o violenta iesita din comun atunci cand ma enervez. ar trebui sa existe si pentru mine anger management. nu stiu cum as suporta atata calm dar...mi'ar trebui:)) dar tot cred ca te'ai simti mai bine daca ai lua pe cineva la bataie cand esti nervos. efectiv iti epuizezi energia si nu mai ai cum sa fii nervos. eh...probabil exagerez. dar nu e ok sa plangi. nu e ok sa plangi pana te doare capul, ochii, burta, gatul, pieptul, spatele. si totusi nu stiu daca asa plange toata lumea. tu? asa plangi cand chiar te doare? plangi cu tot corpul? corpul tau, corpul meu, corpul nostru e asa de amuzant. cum isi pierde el din orice notiune atunci cand e sub alte influente. muzica, alcool, muzica, zgomot. parca trece timpul mai repede. serios. mie asa mi se pare. ca trece timpul mai repede. in rest totul e relativ la fel numai ca se misca mai repede si mai instabil. wow...si toate astea la un concert? genial. pff...imi pare rau pentru tot ce am facut si tot ce nu am facut. imi vine sa...orice.