pai nu? part II

reformulez. am un subiect mult mai tare. copiii! mai exact fetitele pe la varste cuprinse intre 9 si 14 ani. ati observat cum si'ar dori toate sa se nasca direct cu tate mari, buze umflate si eventual si fara himen?? mi'a dat acum o fetita de 11 ani link la pagina ei de hi5 si pe langa miile de poze cu hannah montana si blaxy grils, am gasit niste poze cu 3 fetite la varste fragede, pompandu'si buzele, mijind ochii pentru un look senzual, si apucand ceva de prin apropiere ca sa demonstreze agilitatea fizica ce zace in corpusoarele lor mici si fragede. pai dar cand exista astfel de specimene nu e normal sa existe pedofili?? imi aduc aminte cateva fetite tot asa la varste fragede dansand...ce imagine sinistra! eu cand eram mica si activam in clubul copiilor sectorul 2, tin minte ca dansam simplist pe piese despre pisici, crocodili si treburi de genul. Acum se danseaza pe beyonce si rihanna, se unduieste suav corpul, isi ating soldurile care inca nu s'au dezvoltat, dau din umeri pentru a simula un zvac de san care momentan e in stadiul de aluna, si agita funduletul care momentan zace pe banca scolii primare. Ce sa mai zic de hainele pe care le poarta...mie imi placeau chestiile pufoase si roz, sa nu se vada burtica, tatisoarele nimic...nuuuuuu! acum puful a trecut la tanga si la bici sau catuse. burta se vede prin definitie cu tot cu tatuajul fals aflat in spate deasupra fundului si un sutien forteaza sanul sa creasca dreq mai repede ca sa fie si el umplut cu ceva.. tocurile slava domnului nu se fac decat de la marimi gen 35 in sus... stiu asta pentru ca eu port 34 god damn it!!! concluzia...e ca in banc.. "viol viol!nu sariti ca'mi place"

pai nu?

fierbe in tine si se urca usor pe sira spinarii. trece de gat si o simti in maxilar. narile se incordeaza in timp ce scot aerul cu greutate si ochii incep sa te intepe de la prea mult privit in gol. intr'un final se umezesc si curgand din ce in ce mai multe, incep sa pice lacrimi. a iesti din tine si iese in continuare dar nutreste in continuare in stomac si isi urmeaza calea spre sira spinarii si ulterior in lacrimi. simt chestia asta in mine ingroitor si imi vine sa tip de nervi. despre ce vorbesc? despre ura, durere, suparare? despre ce....chiar nu stiu. toti sunt la fel. totul e la fel. daca gaseste ceva mai bun, tu nu ai fost un lucru bun niciodata. vai ce martir e ca sta alaturi de tine chiar daca tu esti de cacat. daca sunt de cacat nu e mai logic sa renunte? eu chiar nu inteleg...daca cineva este asa cum nu iti doresti, nu e normal sa pleci spre altceva??de ce sa mai stai in acelasi loc. chiar e versul ala "those who run seem to have all the fun". fugi daca nu iti place! distreaza'te. striveste'ma sub talpa ta in timp ce fugi si gata.

cuvinte mari, oameni mici

da..si eu acum o sa scriu multe chestii elevate ca sa imi creez o imagine falsa cum ca as fi extrem de desteapta, ca imaginatia mea nu are bariere si ca pentru mine filosofia este o stiinta deschisa de mult. ce naiba o arde toata lumea poetic gen, cu texte inteligente si cuvinte prea mari pentru mediocritatea lor? de ce si eu fac asta uneori? m'am saturat de cuvinte mari. vreau numai cuvinte mici care sa exprime direct ce simt fara prea multe ocolisuri. "ma doare". "e vina ta". "ITI SUNT ALATURI". "te iubesc". "te urasc". "te vreau". e mult mai simplu. si nu am nevoie de un post kilometric, ca sa transmit cuiva nonfizic ce simt. Anca...te iubesc si pe calea asta te iau in brate pentru totdeauna.

sclipici in aer

uff...imi e greu sa zic chestia asta dar voi folosi totusi ghilimele... "ok.vin si vremuri mai grele". si stand in masina am ales sa ascult ceva nou. sa incerc sa imi rasfat urechea interna cu sunete diferite fata de cele obisnuite deja. am apasat si cineva a inceput sa imi puna niste intrebari pentru care rapsunsul era acelasi: "da. da. da. si din nou... da". pana la sfarsitul piesei mi'am dat seama ca..da...am hranit iubirea doar cu mainile si fara sa ma uit am avut incredere deplina. da...am privit de sute de ori frica in ochi si am zis ca nu imi pasa. da..am aruncat pumni intregi de sclipici in aer ca sa lucesc, sa fiu luminoasa, sa aduc raze si sa ma simt plutitoare. DA! m'am urat de nenumarate ori pentru ca m'am holbat ore intregi asteptand sa ma sune...sa ma caute..sa aud soneria care imi demonstreaza ca...nu sunt singura. da...am fost atinsa atat de firav, si in moduri nonfizice incat..mi'am dorit sa plang. hm...da...am invitat straini sa intre inauntru...chiar in suflet. ma doare sa o spun..dar da. mi'am dorit o noapte care sa nu se mai termine, sa cuprind in lasoul meu luna si stelele si sa le strang tare tare sa nu le mai dau drumul niciodata. da! mi'am tinut respiratia si m'am intrebat..."oare va fi vreodata mai bine decat in noaptea asta?" ...

the itsy bitsy spider

went up the spider web, along came mama si i'a trosnit o palma de nu a mai trait. sufar de arahnofobie...daca mi'e frica de ceva, mi'e frica de paianjeni mai mult decat de ORICE. nu imi plac gandacii, chestiile zburatoare de noapte, nu imi place de nicio culoare ideea de insecta maro si colcaitoare...dar most of all...MOST OF ALL...urasc paianjenii. chestiile alea cu multe picioare lungi, cu un corp de regula oval si cu un mers care prevesteste un stop cardiac din partea mea. treaba asta se trage de la o sechela din copilarie cand m'am trezit cu un paianjen alb pe mine si in momentul ala am reactionat ca si cand as fi fost posedata de diavol. efectiv simt ca paianjenii trag la mine nenorocitii dracu'. dar mi'e mila de ei sa le curm viata sincer...e ca si cand cineva iti face rau asa de tare dar...nu poti omora, ignora, ce o fi. asa este relatia dintre mine si arahnide..dragelor! va urasc...dar vreau sa traiti. nu putem trai impreuna cumva?:(( mai devreme s'a urcat unu' pe peretele meu si nu a mai contat nimic...probabil nici daca ar fi iesit chris cornell din laptop nu as fi observat..ma mir ca am avut rabdarea de a pozitiona laptopul calm si nu l'am aruncat pur si simplu. am fugit la MAMI si am inceput sa ma pisicesc ca o cretina si sa o rog sa imi omoare paianjenul, toate astea in timp ce simteam mii de furnicaturi pe piele si imi venea sa urlu de paranoia. si ZBAF nu a mai fost..stiti ce e culmea? in medicina homeopata, medicamentul general al persoanei mele, care actioneaza asupra intregului corp...este din extract de TARANTULA. wtf?

esti acolo? nu

cand te'ai nascut...ai iesit singur din mama ta si cineva ti'a dat o palma peste fund...in timpul vietii nu ai gasit pe nimeni indeajuns de bun si viata ti'a dat o palma peste fata si peste inima..cand ai murit...ai murit singur oriunde ai fi fost...ca nu a murit nimeni cu tine in acelasi timp..si viata...ti'a dat ultima palma. chiar daca vrei sa nu fii singur..tot esti.mereu exista ceva mai interesant. si stai si te intrebi..oare chiar merita???

bored

A fost odata ca niciodata o fata care iubea foarte mult sa iubeasca. Daca ar fi putut iubi orice, viata ar fi fost perfecta. Si visa incontinuu la dragoste si la lumea ei frumoasa pe care o introducea. Scria nuvele, isi schita gandurile intr'un caietel personal si visa la dragoste. Pentru ea, blocul era un palat, gradina din fata blocului era plina de fluturi, veverite, mii de flori si un rau trecea chiar prin fata gradinii.Ea credea in toate astea chiar daca fluturii erau mucurile de tigara aruncate de vecinii de bloc, veveritele erau pisicile murdare si infometate, florile nu existasera niciodata si raul se numea "strada Cristea Mateescu". Scria in speranta ca la un moment dat, nu va mai fi nevoie sa inchida ochii pentru a vedea ceea ce isi doreste si pentru a cauta fericirea numai in subconstient.Visa ca poate candva...o sa ii creasca aripi si o sa zboare in nimicnicie...

Intr'o zi...ea a vrut sa incerce. Intr'o zi, ea a uitat ca visele raman vise batute in cuie, niciodata realizabile. Dar s'a incapatanat si, specific ei, a cautat in primul si in primul rand dragoste. A cautat cel mai simplu, des intalnit si comun, aproape kitsch sentiment...dragostea. A cautat'o. A durat mult timp...sute de ani..implinise 170 de ani si tot nu reusise sa gaseasca ceea ce cauta. Totul era mult prea fals si nimic din ceea ce deja exista, nu reusea sa nutreasca in ea adevaratul sentiment numit "dragoste". Dezamagirea o enerva usor usor si a inchis repede ochii, a desenat vizual, i'a deschis si a aparut el. El nu era nimic defapt, era doar el pentru ea. Si intr'o secunda, fara sa ii afle numele, viata, stilul, l'a iubit.Dragostea ei i'a dat viata...asa s'a nascut el din ea, pentru ea, sa fie cu ea. Asa a fost sa fie!... Ce rana s'a deschis in clipa in care el, pentru ea, nu a fost sa fie. A respins insasi visul initial din care s'a nascut si a ales realitatea altei fete. Ce aripi frante a simtit pe spate! Ce sentiment greoi a crescut in ea. Pe langa dragoste apareau zeci de alte sentimente pe care nu le putea stapani si ii era greu, se misca greu, respira greu, traia greu si se impaca cu ideea...deloc. Ea a desenat idealul, si acesta s'a ridicat de pe hartie si a plecat. Ea vrea sa lupte! Ce e creat de ea, poate fi gasit de ea, cucerit de ea, este oricum al ei! A hotarat ca nu va renunta asa usor. Cineva trebuie sa fie acolo sus, sa o vada, sa o auda, sa o ajute.

L-a gasit. Dupa 250 de ani l'a gasit! S'a uitat obosita la el si si'a spus ca asta e sansa ei de a se dezvalui, de a spune ca ea l'a adus aici, pentru ea, si ca...el e ca ea! Vrea sa ii spuna ca el e pentru ea! Nu intelege de ce vrea sa se distruga si sa intre in lumea aia murdara de afara! De ce isi neaga drumul deja croit, de ce neaga adevarul pe care toata lumea il vede cu ochii inchisi, de ce vrea sa se impotriveasca din drag de refuz?? Toate intrebarile astea o omorau pe fata incetul cu incetul si obosea din ce in ce mai tare cand el ii raspundea cu nepasare si dadea numai raspunsuri de muritor necunoscator. Cum a putut esua in asa fel toata dragostea aia investita? Cum s'a putut naste opusul dorintelor ei? De ce o refuza? Ea il roaga sa inteleaga, sa isi dea seama ca, atatia ani, ea l'a cautat, a facut monoloage pentru el, si'a cautat curajul printre oboseala si tristete si l'a adus la suprafata acum, in fata lui. Ii inmaneaza un cadou pe care nu si'ar fi dorit sa i'l dea!...nimic special. O cutie. El o ia dezinteresat si o deschide. Surprins, gaseste in cutie...un mare gol. Dezamagit intreaba de ce e goala si ea ii raspunde "In cutie vei gasi ceva doar daca iti doresti cu adevarat. Mi'as fi dorit sa poti avea ceva al meu in cutia ta..dar eu m'am deschis unui perete. Cutia sunt eu, si tu esti peretele. Nu ti'ai dorit..si m'ai gasit goala de continut. Cand va exista ceva in cutie...eu o sa revin. Acum, fara sa iti dai seama, nu mai sunt langa tine de mult timp...de sute de ani.Defapt...nu am fost niciodata"

Fata a disparut si baiatul nu a facut nimic. Niciodata nu a facut nimic. Nimicul a durut atata timp...pana cand si el a gasit tot nimic.

ma'sa de minte

de cand mi'am scos maseaua de minte, si mai exact de cand mi'a spus cineva anume ca nu o sa mai am inspiratie sa scriu pe blog...EXACT. nu am inspiratie. incep ceva si renunt pentru ca nu mi se pare destul de bun ceea ce scriu. E numai vina psihicului meu nenorocit. daca nu ar fi existat acea replica idioata legata de o amarata de masea care nu are absolut nicio legatura cu scrisul meu, probabil ca acum aveam mai multe posturi scrise si mai multe idiotenii debitate. dar ma doare. si ma doare tare. ce ma doare? lipsa de masea. gaura aia de acolo. o gaura! o gaura in care s'a format un mic cheag de sange care mai incolo va deveni os...cam asa ceva nu? se intampla ca atunci cand te raneste cineva de multe ori la rand si pana la urma se face o hatai gaura. si se umple de sange, si te doare, si te doare zile bune! iei un ketonal, iei doua, iei 3 si te opresti ca doza maxima e de 3 pe zi. dar mai tarziu, mult mai tarziu, se face os acolo. se face TARE ca piatra. si nimic nu te mai atinge acolo. si nu mai creste nimic. maseaua s'a dus. adica acel ghimpe fictiv, acel om care te raneste, care traieste asa putin oblic, fix ca sa te raneasca pe tine, ca ii place! ii place sa fie pe dos ca asta e tot hazul la viata. sa ai ghimpi in drum mereu:)) dar a venit tanti cu o freza si a facut hatai gaura in ceea ce imi cauza mie gaura. :) si s'a dus!

sexologie

nu am inspiratie. ma enerveaza chestia asta. vroiam sa scriu despre sex...dar acum nu mai stiu daca ar fi ok. sau poate ar fi...hm...sexul este numai pe bani. si daca nu dai bani inseamna ca pui si putina dragoste acolo deci nu se mai numeste ca faci sex ci dragoste. serios??? nu stiam...draga femeie...cum te'ai simti sa aflii ca iubitul tau si'a tras'o cu alta, spune ca "nu a fost nimic serios..doar sex", apoi sa auzi ca la barbati sex fara putina dragoste nu exista? eu una nu m'as simti foarte bine. e ceva de genul "o vad pe una in club, si vreau sa fac dragoste cu ea pentru ca simt nush ce pt ea". eu sunt de parere ca nu e vorba de dragoste...ci de atractie. de chimie. de nevoie. de penis. ca totul se rezuma la madular pana la urma nu? pentru el apar la televizor toate proastele cu tatele pe afara, cracii la vedere si rinichii goi...pentru penis! sa le vada si sa alerge spre ele in erectie si ulterior cu ejacularea portofelului... sexul e peste tot. te saturi de el inainte sa il faci. si lumea chiar se invarte in jurul "sarpelui cu un ochi"...ca doar el intra in gaura nu? el cu spermatozoizii lui decid sexul copilului nu? el el el..."testoasa lenesa" nu e nici pe departe atat de importanta pe cat e " mataranga". penisul primeste numai nume puternice! nume cu rezonanta, nume care sa exprime sexul tare. si sexul slab...pe langa faptul ca mai e si slab, a si fost denumit cat se poate mai penibil, sa nu exprime nimic altceva decat un loc unde bagi ceva.ATAT. bagi, scoti, pleci, uiti. o femeie nu conteaza cum arata...gaura sa aiba. nu e de mirare ca la noi, curvele sunt batoze, urate, nespalate si fac sex fara placere. nimeni nu se uita la ele...si in plus sunt si ieftine daca sunt urate nu? in alte tari...e alta treaba. va sfatuiesc sa urmariti "sexo urbano" pe hbo...e chiar tare. meseria de curva este cea mai veche meserie ever! si totusi...tot barbatii sunt mai prosti...tot ajung sa dea bani pe gaura aia intr'un fel sau altul. deci gaura aia...mica, slaba, intunecata, stupida...tot ruleaza la un moment dat. (si nu sunt feminista...hai penis!)

pc= piece of crap. mac= my awesome computer

nu'i asa ca toti ne enervam cand nu ne merg niste cacaturi de programe?? vai si cat de mult astepti...si se intampla atunci cand ai mai mare nevoie! esti stresat..presat de timp, trist, doborat, ai nevoie de program ca sa rulezi ceva...si ruleaza, ruleaza...se stinge! fierbi de nervi si de nerabdare...si mai aprinzi o data...rulezi...se stinge! asa ceva nu se poate. innebunesc..imi vine sa imi smulg parul din cap de nervi si cu venele sparte pe cornee, mai aprind pentru ultima oara...inspir adanc..expir relaxat fictiv impus, si incerc. rulez. astept...transpir de dorinta de succes. intind mainile spre visul real din fata mea si...SE STINGE!. nu mai pot! ia ca m'am enervat. asta e...CTRL+ALT+DELETE

ceea ce citesti nu e mereu ceea ce pare

sunt o coala de hartie. rupe'ma

in viata primesti cadouri. bune, rele, iti palc nu iti plac, le primesti. se intampla sa primesti si o foaie de hartie. eu am fost o foaie de hartie. imi place sa cred ca am fost genul de foaie "pigma"...alba, fina, groasa..sa iti faca efectiv pofta sa scrii pe mine. si...iata ca m'ai primit cadou. cu ocazia asta ai trecut titlul si a inceput sa scrii cate ceva. ce vraja la inceput! cu cata pofta si dragoste scriai...imi iubeam viata de hartie. cand ai trecut de jumatatea primei fete...ai inceput sa te plictisesti. ma meritai prea mult ca sa mai scrii pe mine. scriai din cand in cand si totul asa...ca sa termini si a doua jumatate. ai trecut pe cealalta parte. parca ti'a revenit cheful! dar a trecut dupa vreo 4 randuri. imi pare rau ca nu te'am captat atat cat a trebuit. .... scrii scrii..deja nu iti mai place. incepi sa tai! si ma doare...scrii si tai, scrii si tai. de ce nu iti place??ce se intampla? nu stii ca negarea unori lucruri scrise, spuse, gandite..ma doare? nici nu ai idee dar si eu! o hartie..am viata! am mai gresit si eu..te'am taiat la deget cu marginile...dar nu am vrut...chiar nu.te rog sa ma ierti:(...ah...da? ai ajuns la final...nu mai ai unde sa scrii nu? esti de parere ca te'ai grabit? pai la cat spatiu ai irosit tot taind ce ai scris..imi pare rau:( ce vrei??acum vrei sa ma rupi? dar de ce?? si uite asa...fara pic de remuscari, ai inceput sa rupi baza. si doare! si tot o faci! treci la miez...cel mai dureros! nu mai pot! mor de durere, ard...mai bine mi'ai fi dat foc! cand ai ajuns sus...deja eram moarta.o hartie