sâmbătă, 26 decembrie 2009

tuci taci

hai sa disecam muzica..cand spunem muzica ne gandim la melodii. O melodie este compusa cel mai evident din linie melodica si versuri. inca ma mai intreb care ajunge la tine mai intai?versul sau rima?evident pot exista piese cu o linie melodica superba si cu niste versuri de tot rahatul sau pot exista piese cu o linie melodica de cacat dar cu niste versuri foarte amuzante. oricum! sunt multe moduri in care o melodie poate impresiona un om. masele in general sunt impresionate de acelasi lucru comun si banal...pe cand aia mai putini pun la suflet si un vers cu sinucidere, sau cu o ura neidentificata, o chitara cu foarte mult distors, sau un bas mai jazzy. DAR..noi nu vorbim de toti inadaptatii aia care asculta muzica aia naaaspa. Eu vorbesc acum strict de masele care se duc in cluburi gen gaia, gang, fratelli, si ce pizda masii o mai fi. Pai stateam intr'o seara si ii analizam intens...cand pe baieti, cand pe fete. Daca o sa mai faca cineva chestia asta..va observa ca este incredibil de amuzant. toti, dar absolut toti sunt atinsi de versuri... pentru fete..se stie, versuri despre cat de sexy e, sau ca e singura si ca se pisa pe barbati, sau ca o sa o suga atat de bine incat toti o sa cada pe spate...oricum ar fi...fata trebuie sa se simta ridicata in slavi pe acea piesa. In momentul in care incepe respectiva piesa, toate fetele incep sa tipe si se misca cat de cat dar nu foarte mult pentru ca altfel ies din tiparul "stanga dreapta maini in aer cel mult te freci cu curul". In tot acest timp, tipii se uita stanjeniti la fete, mai beau din sticla, trag din tigara si asteapta sa se termine piesa. Pentru baieti, pai ei trebuie sa aiba muuulti bani! chiar daca in realitate nu au, ei in piesa au, si cu aia multi bani, vin si femei, si nu mai conteaza cat de mare o au, nu mai conteaza nimic!bani, masini, femei. atunci ei incep sa ridice sticlele in aer, misca din fund asa putin, se uita mult in jos de parca ar fi atenti sa nu calce pe ceva, si iti trag femeile aproape ca se se frece de ei si sa nu se mai bucure ca niste proaste de piesele alea idioate pentru pizde tampite! consider ca nu mai e nevoie de incheiere.

vineri, 11 decembrie 2009

smpl

ahaha...da da da...lucrurile simple sunt cele mai tari. si ma gandesc, ca am o saptamana de cacat in fata, examen, munca, repetitii, oboseala acumulata, nervi si lipsa de chef si totusi reusesc sa gasesc lucruri mici si idioate care sa ma faca sa fiu putin mai fericita. da...si niste versuri idioate ma fac mai fericita, maine dimineata ma vopsesc...asta ma face mai fericita...o sa ma vad cu multi prieteni..asta ma face de mii de ori mai fericita..o sa cant! asa ma incanta la maxim pana la extaz si uit complet de programul de cacat de saptamana viitoare. toata lumea are capacitatea asta si ma simt speciala din nimic sau oare chiar reusesc sa gasesc ceva frumos in orice porcarie. la dracu'..ma bucur si cand ma gandesc la lucruri frumoase petrecute cu oameni pe care nu ii suport! e clar ca ma preocupa asa de putin viitorul negru incat il fac mai roz:D

miercuri, 9 decembrie 2009

pietricica mare

a trecut atata timp de cand am avut o viziune si chiar m'am hotarat sa o astern pe o pagina virtuala de genul asta. chiar imi pierdusem tot cheful sau doar ma parasise pe mine energia necesara scrisului. aici incep sa fiu inventiva!dar nu trebuie sa inventez prea mult acum, pentru ca subconstientul meu a lucrat inca de aseara. am avut in creier cea mai misto demonstratie de incatusare vazuta vreodata! aseara am fost cea mai mare statuie din lume si cea mai usoara. Nu stiu ce ma framanta...dar vorbeam cu el, cu el pe care il iubesc, m'a luat in brate si atunci au venit multi barbati la mine si m'au aruncat pe geam intr'o curte imensa..curtea unei scoli...si au inceput sa creasca din ce in ce mai mult si sa devina statui...niste statui care se pregateau sa ramana pe vecie in atac..indreptati spre mine, oprindu'ma din fuga. am inceput sa cresc si eu si sa devin statuie dar nu am vrut!in timp ce vedeam ca ma transform in statuie el a tipat la mine si a spus sa imi iubeste rujul rosu..atunci am inceput sa fug, sa cresc si sa fug in acelasi timp, si am inceput sa sar garduri, multe garduri, garduri inalte...si au inceput sa apara statui langa mine sa ma opreasca dar saream peste ele...si am inceput sa ma fac mica...am reusit sa ma fac atat de mica incat m'am ascuns dupa un leagan. l'am sunat si a zis ca a uitat de mine. ca nu mai exist...m'am trezit si am ramas cu un gust amar. nu stiu cine a inteles ceva...dar visele sunt cele mai neintelese...

marți, 8 decembrie 2009

CONCLUZIE: noi trebuie sa...

murim. noi ne'am nascut pe pamantul asta infect, ca sa ne batem joc de el, sa ne dam seama ca ne batem joc de el, sa ne gandim cum putem sa nu ne mai batem joc de el, sa ne chinuim sa nu ne mai batem joc de el, sa isi bata altii joc de noi in timp ce ne chinuim sa nu ne mai batem joc de pamant si...dupa ce am trait o batjocura idioata, murim...probabil noi nu o sa mai apucam momentul ala in care natura o sa spuna stop, dar asta e realitatea. Concluzia ar mai fi faptul ca suntem condusi de nenorociti... si cand ma refer la nenorociti, nu vorbesc de aia mari...ci de aia multi si mici si neinsemnati, care cer nenorociti in frunte. poporul roman este unul mediocru, care se rezuma la simpatie, dragalasenie, falsitate. pai dar...de ce o fi romanul atat de prost si plange de mila curvelor? de ce poporul roman e atat de prost si iubeste nulitatile? pai dar de ce poporul roman ar fi fost in stare sa aduca un comunist infect la putere pentru un litru de ulei si 300 de mii de lei vechi? de ce? pentru ca suntem o tara de cacat la fel ca celelalte tari. nu ma astept sa fie diferit in alte tari...dar ma astept ca EU sa inteleg ca mediocritatea este in floare si ca trebuie sa ma obisnuiesc cu ea...si imi e atat de greu. Am auzit azi la stiri ca oamenii asteapta sa puna mana pe moastele Sfintei Filofteea si sa isi puna dorinte. Unii vor sa aiba copiii serviciu si sa aiba grija de ei la batranate, altii isi doresc sanatate, altii isi doresc bani, sau cariera, sau dragoste sau cine stie ce alte porcarii...eu daca as avea ocazia sa imi pun o dorinta si chiar sa se indeplineasca...aia ar fi sa fie toata familia mea sanatoasa si nu in ultimul rand EU sa fiu sanatoasa..daca o sa fiu sanatoasa...de restul ma ocup eu. si de bani, si de cariera, si de dragoste, si de parinti si de tot. pentru ca nu ar mai fi viata viata daca nu ne'am chinui...si daca nu am muri stiind ca macar am incercat. noi trebuie sa vrem sa nu mai vrem cacaturi...pacat ca ele ni se dau.

miercuri, 11 noiembrie 2009

nu am o ordine concreta

subconstientul ma omoara. imi arata numai lucruri pe care refuz sa le mai gandesc sau sa accept ca exista. imi arata ca fix ceea ce ocolesc, aia ma asteapta. e totul atat de planificat incat mi se pare o coincidenta cand merg pe strada si vad ceea ce uitasem intentionat de mult. si cat m'am chinuit sa zic "nu si nu si nu si NICIODATA" si tot acolo am revenit. tot sa recunosc, ca oricat de orgolioasa as fi, mereu inima castiga si creierul culege daunele. ce e si cu corelarea asta intre inima si creier...ne conduce viata si o distruge in acelasi timp. eu fac totul cu inima...iubesc tot ceea ce fac si chiar si atunci cand urasc, iubesc. nu vreau sa ma inteleaga nimeni..vreau sa ma accepte. nu sunt un robot in care bagi un stick si iti indeplineste toate conditiile cerute.. sunt o halca de carne cu un muschi viu care pompeaza sange incontinuu. si simt tot ce pompeaza si cand pompeaza si ma misc si eu odata cu ea...cu inima. si totusi, cand iubesc ceea ce fac, nu e bine. cuiva nu ii convine. si nu ii convine pentru ca asa e scris pe hartie sa fie. nu si nu. fac atat de multe si totusi in fiecare dimineata simt ca lipseste ceva din mine. fiecare pas pe care il fac, e neterminat si sec. sunt seaca. recunosc...am nevoie de ajutor. si tip cat de tare pot..ajutor! ma auzi?...

miercuri, 14 octombrie 2009

ZZzzZZzz

nu pot, nu vreau, nu stiu cand sa imi mai rup timp din zi ca sa mai astern ceva virtual. e asa frumos sa fii extenuat incat as vrea sa mor muncind. inchide ochii si imagineaza'ti ca ajungi seara acasa rupt de oboseala, te bagi in pat cu o cana de ceai in mana si dupa vreo jumatate de ora de "laptop" lasi cana, inchizi ochii si dormi cat mai adanc posibil. Mintea ta e asa de agitata inca, incat ai cele mai ciudate vise, unele chiar te sperie, altele iti aduc aminte de persoane pe care ai vrut sa le uiti dar au ramas acolo intr'un colt, oricum ar fi, nu vrei sa te trezesti. Ti'ai calculat numarul impar de ore pe care vrei sa le dormi si orice obstacol in drumul catre implinirea acestei misiuni orare devine un nimic. dormi cat vrei, cum vrei, chiar daca visezi ca mori. mori si te trezesti viu.

joi, 1 octombrie 2009

.

mama si tata sunt Wonder Woman si Superman! ii iubesc si nimeni nu stie cat ii iubesc. nici eu nu stiu cat ii iubesc! isi da cineva seama la timp ce reprezinta cu adevarat familia? cik era treaba aia pe care nu o alegi, o primesti. tot ce poti alege in viata sunt prietenii. si in majoritatea cazurilor ii alegem prost. duminica e ziua mea, si o voi petrece cu familia. aia care o sa fie mereu acolo. nu vreau sa ma gandesc mai mult pentru ca voi plange.

miercuri, 23 septembrie 2009

vreau si eu o pila...

...sa imi fac unghiile. si unghiile mele mici sunt defapt actiunile pe care imi doresc sa le intreprind. dar pila nu e ieftina...vine cu un pret formidabil. pretul ala e chiar sufletul tau. imi vand sufletul pentru o nenorocita de pila!?! nici eu nu mai stiu. tot ce am facut pana acum am facut fara pile dar pare'mi'se ca s'au terminat vremurile alea in care reuseai sa faci ce iti doresti daca erai BUN. acum reusesti sa obtii un post ok daca esti BUNa la pat, la sex oral, bun de bani...bun de altele decat de ce trebuie. hm...si nu zic nimic nou si e asa de trist ca noutatea se gaseste numai in lucrurile bune si de aici tragi concluzia ca noutatea e invechita de mult. ei da asta e lumea in care traim si ma antrenez sa fiu din ce in ce mai nenorocita ca sa reusesc. am intrat in cantonament si am un antrenor ingrozitor...realitatea. "Dar eu vreau sa schimb lumea! - ESTI PROASTA! " "Dar nu imi place sa fiu rea! - INVETI!" "Pot sa reusesc daca muncesc! - TREZESTE'TE!!"... si uite asa e in fiecare zi. Eu tot incerc sa ii spun ca poate mai e si altfel dar e asa incapatanat antrenorul asta...totusi, uneori ma bucur ca l'am gasit. Imi vrea binele.

marți, 15 septembrie 2009

putin sange nu strica!

dupa mult sange ce as fi putut sa imi doresc? mai mult sange. Am fost aseara la film si am vazut Inglorious Basterds. Nu numai ca este sub tutela lui Quentin Tarantino care este un personal favourite, dar a si fost cum m'as fi asteptat sa fie. Genial si plin de sange. Sa nu va imaginati ca mi'a placut filmul din cauza excesului de trombocite, globule albe, rosii blabla...nu nu. A fost genial pentru ca omul asta a reusit sa ma tina in priza de la primul pana la ultimul minut , a avut actori geniali si majoritatea necunoscuti. A adus drama, comedia, actiunea si scarbosenia in acelasi loc si a reusit sa le imbine la fel de bine ca in celelalte filme ale lui. Un orgasm al filmelor. Dupa ce mi'am revenit din orgia vizuala traita la cinematograf, am inceput sa caut pe youtube trailere si tot ce as fi putut gasi care sa aiba legatura cu filmul si am dat peste un alt trailer la un film numit "dead snow". Freaky as it sounds, am vizionat trailerul si am hotarat ca este un must see pe fast forward. Am downloadat filmul si am clicait pe timerul ala pana cand am reusit sa vad toate fazele pline de sange din film. el in sinea lui a fost un cacat. DAR! Am ajuns la concluzia ca placerea de a viziona ft multe filme pline de sange reflecta violenta mea colcaind in stomac, care mai iese la nervi. Be that as it may...cred ca ar trebui sa ma calmez. M'am gandit sa ma duc la psiholog. daaar...mai intai voi citi din "meditatia pentru incepatori" ca sa incerc metoda care nu necesita numerar...daca nu..stie cineva un psiholog bun?

joi, 10 septembrie 2009

talisman erau misto

ma doare ma doare ma doare sa ma intorc de fiecare data, sa fiu facuta sa par eu cea vinovata si a doua zi sa se intample acelasi cacat care m'a enervat in prima faza si tot eu sa fiu aia de cacat. m'am saturat sa stau singura in pat sa ma uit ca o obosita la seriale si sa astept. ce sa astept? asa...astept...ca nu mai stiu pe cine astept. nu il mai recunosc. si nici el nu mai stie cine sunt eu pentru ca ma stie atat de bine si stie ca m'am schimbat dar nu stie ca doar m'am inchis si astept sa ies. dar eu nu mai stiu pe cine astept. nu mai recunosc si e totul atat de nou pentru mine incat imi frange inima si ma enerveaza groaznic. dar oricum tot eu sunt paranoia si de cacat si blablablablabla. toti mintim dar ne mintim pe noi. si ne place sa facem sex cu multe fete, ne place sa nu ne pese de ce simte ala sau aia de langa noi, ne place sa asteptam sa fim rugati sau intrebati, niciodata sa gandim in avans si sa demonstram ca ne gandim la celalalt. ne place sa fim orgoliosi si sa nu fim cei care suna primii. ne place sa fim prosti si cretini. eu sunt singura care se intoarce, asteapta, sta mai mult...singura. singura care alege sa fie singura desi e cu cineva.

marți, 8 septembrie 2009

numai dupa 12 noaptea

am sentimentul ala ca toate lucrurile bune le scriu asa...la ora aia cand toata lumea mica doarme si lumea mare iese de sub plapuma si se uita la toate chestiile interzise pe lumina. oare asa mi'am dorit eu sa fie blogul asta al meu? da wow...m'a cuprins asa o moleseala incat imi doresc sa nu imi doresc sa scriu dar acum nu imi doresc sa imi doresc sa nu imi doresc sa scriu. cine a inteles inseamna ca e activ dupa 12 noaptea. azi a inceput munca si ma simt de parca o incepusem deja de vreo doua luni. asta nu e bine nu? am tot felul de frustrari legate de felul in care situatia financiara afecteaza tara implicit starea spirituala a parintilor mei...chiar imi iubesc parintii enorm si nu imi doresc sa fie atat de plini de griji. mi'as dori sa am un cleste sa ma duc la fiecare in parte si sa ridic grijile de pe ei, sa ii scot in oras, sa ii fac sa se simta iubiti si sa stie ca le sunt alaturi asa cum au fost si vor fi ei alaturi de mine. ma urasc..mereu ma incarc cu griji constituite din grijile altora. ma gandesc mai mult la altii decat la mine si imi place tare mult chestia asta. eh da uite imi pare rau ca m'am purtat total de cacat, ca am fost ignoranta, ca m'am bucurat ca te'a deranjat si imi pare rau ca mint cand spun ca imi pare rau. ia uite...iar imi doresc sa fie cum era inainte. de parca eu mai stiu cum era inainte:)) lasa...ce va fi, mai degraba VA FI decat ce a fost. ce a fost nu va mai fi niciodata. si uite asa incerc sa sterg memorii si uite asa ma umplu de griji. si ghici ce?astea numai dupa 12 noaptea. e fix ca un film porno...ramai singur si gandurile incep sa faca sex cu sanatatea ta mentala. la unii sunt filme erotice, la altii e hard core...la mine?...la mine sunt toate genurile. depinde de zi:))

joi, 3 septembrie 2009

eu sunt chibiusa si fac ce vreau!

trebuia sa fiu pufoasa ironica dar starile astea vin si pleaca si trebuia sa vorbesc despre furtuna dar ea e peste tot! Pana si in soare este o furtuna de lumina si caldura. Sailor Moon poate fi o inspiratie. Eu sunt un copil cretin care se muleaza dupa tine dupa caz dupa furtuna de atunci. Dar serios, am ajuns la concluzia ca atunci cand un om se poarta de cacat cu tine, te face sa suferi, te distruge, tu ia'l in brate. Arata'i ca esti mai destept. Vreau sa inconjor totul cu furtuna mea de dragoste si vreau sa te iau in brate sa te strang si sa te sparg in mii de bucatele ca sa vina o frutuna de tine. Si bate vantul si ploua cu tine, te agiti si te linistesti si iti revii, si o sa ma iubesti si mai mult! din ce in ce mai mult. Imi doresc sa fiu iubita. Toata lumea isi doreste asta dar eu..eu vreau o furtuna de dragoste sa ma ravaseasca, sa ma distruga si sa ma aduca inapoi in intreg sa fiu una cu furtuna. Pot sa fiu cum vreau eu si sa fac ce vreau eu! Eu vreau sa fiu draguta! nu mai vreau sa am ranchiuna pe nimeni, sa urasc pe cineva, sa injur, sa fac sa sufere...va iau pe toti in brate si va anunt ca...ma doare in fund de orgoliul vostru. Eu sunt chibiusa si pot sa am si parul roz daca vreau, pot sa imi fac si costum si o sa strig Pink Sugar Heart Attack si totul o sa fie frumos in lumea mea...ca nu degeaba am batut in cuie niste aripi nu? macar sa visez agatat in cuier

duminică, 30 august 2009

pai nu? part II

reformulez. am un subiect mult mai tare. copiii! mai exact fetitele pe la varste cuprinse intre 9 si 14 ani. ati observat cum si'ar dori toate sa se nasca direct cu tate mari, buze umflate si eventual si fara himen?? mi'a dat acum o fetita de 11 ani link la pagina ei de hi5 si pe langa miile de poze cu hannah montana si blaxy grils, am gasit niste poze cu 3 fetite la varste fragede, pompandu'si buzele, mijind ochii pentru un look senzual, si apucand ceva de prin apropiere ca sa demonstreze agilitatea fizica ce zace in corpusoarele lor mici si fragede. pai dar cand exista astfel de specimene nu e normal sa existe pedofili?? imi aduc aminte cateva fetite tot asa la varste fragede dansand...ce imagine sinistra! eu cand eram mica si activam in clubul copiilor sectorul 2, tin minte ca dansam simplist pe piese despre pisici, crocodili si treburi de genul. Acum se danseaza pe beyonce si rihanna, se unduieste suav corpul, isi ating soldurile care inca nu s'au dezvoltat, dau din umeri pentru a simula un zvac de san care momentan e in stadiul de aluna, si agita funduletul care momentan zace pe banca scolii primare. Ce sa mai zic de hainele pe care le poarta...mie imi placeau chestiile pufoase si roz, sa nu se vada burtica, tatisoarele nimic...nuuuuuu! acum puful a trecut la tanga si la bici sau catuse. burta se vede prin definitie cu tot cu tatuajul fals aflat in spate deasupra fundului si un sutien forteaza sanul sa creasca dreq mai repede ca sa fie si el umplut cu ceva.. tocurile slava domnului nu se fac decat de la marimi gen 35 in sus... stiu asta pentru ca eu port 34 god damn it!!! concluzia...e ca in banc.. "viol viol!nu sariti ca'mi place"

pai nu?

fierbe in tine si se urca usor pe sira spinarii. trece de gat si o simti in maxilar. narile se incordeaza in timp ce scot aerul cu greutate si ochii incep sa te intepe de la prea mult privit in gol. intr'un final se umezesc si curgand din ce in ce mai multe, incep sa pice lacrimi. a iesti din tine si iese in continuare dar nutreste in continuare in stomac si isi urmeaza calea spre sira spinarii si ulterior in lacrimi. simt chestia asta in mine ingroitor si imi vine sa tip de nervi. despre ce vorbesc? despre ura, durere, suparare? despre ce....chiar nu stiu. toti sunt la fel. totul e la fel. daca gaseste ceva mai bun, tu nu ai fost un lucru bun niciodata. vai ce martir e ca sta alaturi de tine chiar daca tu esti de cacat. daca sunt de cacat nu e mai logic sa renunte? eu chiar nu inteleg...daca cineva este asa cum nu iti doresti, nu e normal sa pleci spre altceva??de ce sa mai stai in acelasi loc. chiar e versul ala "those who run seem to have all the fun". fugi daca nu iti place! distreaza'te. striveste'ma sub talpa ta in timp ce fugi si gata.

sâmbătă, 29 august 2009

cuvinte mari, oameni mici

da..si eu acum o sa scriu multe chestii elevate ca sa imi creez o imagine falsa cum ca as fi extrem de desteapta, ca imaginatia mea nu are bariere si ca pentru mine filosofia este o stiinta deschisa de mult. ce naiba o arde toata lumea poetic gen, cu texte inteligente si cuvinte prea mari pentru mediocritatea lor? de ce si eu fac asta uneori? m'am saturat de cuvinte mari. vreau numai cuvinte mici care sa exprime direct ce simt fara prea multe ocolisuri. "ma doare". "e vina ta". "ITI SUNT ALATURI". "te iubesc". "te urasc". "te vreau". e mult mai simplu. si nu am nevoie de un post kilometric, ca sa transmit cuiva nonfizic ce simt. Anca...te iubesc si pe calea asta te iau in brate pentru totdeauna.

marți, 25 august 2009

sclipici in aer

uff...imi e greu sa zic chestia asta dar voi folosi totusi ghilimele... "ok.vin si vremuri mai grele". si stand in masina am ales sa ascult ceva nou. sa incerc sa imi rasfat urechea interna cu sunete diferite fata de cele obisnuite deja. am apasat si cineva a inceput sa imi puna niste intrebari pentru care rapsunsul era acelasi: "da. da. da. si din nou... da". pana la sfarsitul piesei mi'am dat seama ca..da...am hranit iubirea doar cu mainile si fara sa ma uit am avut incredere deplina. da...am privit de sute de ori frica in ochi si am zis ca nu imi pasa. da..am aruncat pumni intregi de sclipici in aer ca sa lucesc, sa fiu luminoasa, sa aduc raze si sa ma simt plutitoare. DA! m'am urat de nenumarate ori pentru ca m'am holbat ore intregi asteptand sa ma sune...sa ma caute..sa aud soneria care imi demonstreaza ca...nu sunt singura. da...am fost atinsa atat de firav, si in moduri nonfizice incat..mi'am dorit sa plang. hm...da...am invitat straini sa intre inauntru...chiar in suflet. ma doare sa o spun..dar da. mi'am dorit o noapte care sa nu se mai termine, sa cuprind in lasoul meu luna si stelele si sa le strang tare tare sa nu le mai dau drumul niciodata. da! mi'am tinut respiratia si m'am intrebat..."oare va fi vreodata mai bine decat in noaptea asta?" ...

vineri, 21 august 2009

the itsy bitsy spider

went up the spider web, along came mama si i'a trosnit o palma de nu a mai trait. sufar de arahnofobie...daca mi'e frica de ceva, mi'e frica de paianjeni mai mult decat de ORICE. nu imi plac gandacii, chestiile zburatoare de noapte, nu imi place de nicio culoare ideea de insecta maro si colcaitoare...dar most of all...MOST OF ALL...urasc paianjenii. chestiile alea cu multe picioare lungi, cu un corp de regula oval si cu un mers care prevesteste un stop cardiac din partea mea. treaba asta se trage de la o sechela din copilarie cand m'am trezit cu un paianjen alb pe mine si in momentul ala am reactionat ca si cand as fi fost posedata de diavol. efectiv simt ca paianjenii trag la mine nenorocitii dracu'. dar mi'e mila de ei sa le curm viata sincer...e ca si cand cineva iti face rau asa de tare dar...nu poti omora, ignora, ce o fi. asa este relatia dintre mine si arahnide..dragelor! va urasc...dar vreau sa traiti. nu putem trai impreuna cumva?:(( mai devreme s'a urcat unu' pe peretele meu si nu a mai contat nimic...probabil nici daca ar fi iesit chris cornell din laptop nu as fi observat..ma mir ca am avut rabdarea de a pozitiona laptopul calm si nu l'am aruncat pur si simplu. am fugit la MAMI si am inceput sa ma pisicesc ca o cretina si sa o rog sa imi omoare paianjenul, toate astea in timp ce simteam mii de furnicaturi pe piele si imi venea sa urlu de paranoia. si ZBAF nu a mai fost..stiti ce e culmea? in medicina homeopata, medicamentul general al persoanei mele, care actioneaza asupra intregului corp...este din extract de TARANTULA. wtf?

marți, 18 august 2009

esti acolo? nu

cand te'ai nascut...ai iesit singur din mama ta si cineva ti'a dat o palma peste fund...in timpul vietii nu ai gasit pe nimeni indeajuns de bun si viata ti'a dat o palma peste fata si peste inima..cand ai murit...ai murit singur oriunde ai fi fost...ca nu a murit nimeni cu tine in acelasi timp..si viata...ti'a dat ultima palma. chiar daca vrei sa nu fii singur..tot esti.mereu exista ceva mai interesant. si stai si te intrebi..oare chiar merita???

duminică, 16 august 2009

bored

A fost odata ca niciodata o fata care iubea foarte mult sa iubeasca. Daca ar fi putut iubi orice, viata ar fi fost perfecta. Si visa incontinuu la dragoste si la lumea ei frumoasa pe care o introducea. Scria nuvele, isi schita gandurile intr'un caietel personal si visa la dragoste. Pentru ea, blocul era un palat, gradina din fata blocului era plina de fluturi, veverite, mii de flori si un rau trecea chiar prin fata gradinii.Ea credea in toate astea chiar daca fluturii erau mucurile de tigara aruncate de vecinii de bloc, veveritele erau pisicile murdare si infometate, florile nu existasera niciodata si raul se numea "strada Cristea Mateescu". Scria in speranta ca la un moment dat, nu va mai fi nevoie sa inchida ochii pentru a vedea ceea ce isi doreste si pentru a cauta fericirea numai in subconstient.Visa ca poate candva...o sa ii creasca aripi si o sa zboare in nimicnicie...
Intr'o zi...ea a vrut sa incerce. Intr'o zi, ea a uitat ca visele raman vise batute in cuie, niciodata realizabile. Dar s'a incapatanat si, specific ei, a cautat in primul si in primul rand dragoste. A cautat cel mai simplu, des intalnit si comun, aproape kitsch sentiment...dragostea. A cautat'o. A durat mult timp...sute de ani..implinise 170 de ani si tot nu reusise sa gaseasca ceea ce cauta. Totul era mult prea fals si nimic din ceea ce deja exista, nu reusea sa nutreasca in ea adevaratul sentiment numit "dragoste". Dezamagirea o enerva usor usor si a inchis repede ochii, a desenat vizual, i'a deschis si a aparut el. El nu era nimic defapt, era doar el pentru ea. Si intr'o secunda, fara sa ii afle numele, viata, stilul, l'a iubit.Dragostea ei i'a dat viata...asa s'a nascut el din ea, pentru ea, sa fie cu ea. Asa a fost sa fie!... Ce rana s'a deschis in clipa in care el, pentru ea, nu a fost sa fie. A respins insasi visul initial din care s'a nascut si a ales realitatea altei fete. Ce aripi frante a simtit pe spate! Ce sentiment greoi a crescut in ea. Pe langa dragoste apareau zeci de alte sentimente pe care nu le putea stapani si ii era greu, se misca greu, respira greu, traia greu si se impaca cu ideea...deloc. Ea a desenat idealul, si acesta s'a ridicat de pe hartie si a plecat. Ea vrea sa lupte! Ce e creat de ea, poate fi gasit de ea, cucerit de ea, este oricum al ei! A hotarat ca nu va renunta asa usor. Cineva trebuie sa fie acolo sus, sa o vada, sa o auda, sa o ajute.
L-a gasit. Dupa 250 de ani l'a gasit! S'a uitat obosita la el si si'a spus ca asta e sansa ei de a se dezvalui, de a spune ca ea l'a adus aici, pentru ea, si ca...el e ca ea! Vrea sa ii spuna ca el e pentru ea! Nu intelege de ce vrea sa se distruga si sa intre in lumea aia murdara de afara! De ce isi neaga drumul deja croit, de ce neaga adevarul pe care toata lumea il vede cu ochii inchisi, de ce vrea sa se impotriveasca din drag de refuz?? Toate intrebarile astea o omorau pe fata incetul cu incetul si obosea din ce in ce mai tare cand el ii raspundea cu nepasare si dadea numai raspunsuri de muritor necunoscator. Cum a putut esua in asa fel toata dragostea aia investita? Cum s'a putut naste opusul dorintelor ei? De ce o refuza? Ea il roaga sa inteleaga, sa isi dea seama ca, atatia ani, ea l'a cautat, a facut monoloage pentru el, si'a cautat curajul printre oboseala si tristete si l'a adus la suprafata acum, in fata lui. Ii inmaneaza un cadou pe care nu si'ar fi dorit sa i'l dea!...nimic special. O cutie. El o ia dezinteresat si o deschide. Surprins, gaseste in cutie...un mare gol. Dezamagit intreaba de ce e goala si ea ii raspunde "In cutie vei gasi ceva doar daca iti doresti cu adevarat. Mi'as fi dorit sa poti avea ceva al meu in cutia ta..dar eu m'am deschis unui perete. Cutia sunt eu, si tu esti peretele. Nu ti'ai dorit..si m'ai gasit goala de continut. Cand va exista ceva in cutie...eu o sa revin. Acum, fara sa iti dai seama, nu mai sunt langa tine de mult timp...de sute de ani.Defapt...nu am fost niciodata"
Fata a disparut si baiatul nu a facut nimic. Niciodata nu a facut nimic. Nimicul a durut atata timp...pana cand si el a gasit tot nimic.

joi, 13 august 2009

ma'sa de minte

de cand mi'am scos maseaua de minte, si mai exact de cand mi'a spus cineva anume ca nu o sa mai am inspiratie sa scriu pe blog...EXACT. nu am inspiratie. incep ceva si renunt pentru ca nu mi se pare destul de bun ceea ce scriu. E numai vina psihicului meu nenorocit. daca nu ar fi existat acea replica idioata legata de o amarata de masea care nu are absolut nicio legatura cu scrisul meu, probabil ca acum aveam mai multe posturi scrise si mai multe idiotenii debitate. dar ma doare. si ma doare tare. ce ma doare? lipsa de masea. gaura aia de acolo. o gaura! o gaura in care s'a format un mic cheag de sange care mai incolo va deveni os...cam asa ceva nu? se intampla ca atunci cand te raneste cineva de multe ori la rand si pana la urma se face o hatai gaura. si se umple de sange, si te doare, si te doare zile bune! iei un ketonal, iei doua, iei 3 si te opresti ca doza maxima e de 3 pe zi. dar mai tarziu, mult mai tarziu, se face os acolo. se face TARE ca piatra. si nimic nu te mai atinge acolo. si nu mai creste nimic. maseaua s'a dus. adica acel ghimpe fictiv, acel om care te raneste, care traieste asa putin oblic, fix ca sa te raneasca pe tine, ca ii place! ii place sa fie pe dos ca asta e tot hazul la viata. sa ai ghimpi in drum mereu:)) dar a venit tanti cu o freza si a facut hatai gaura in ceea ce imi cauza mie gaura. :) si s'a dus!

luni, 10 august 2009

sexologie

nu am inspiratie. ma enerveaza chestia asta. vroiam sa scriu despre sex...dar acum nu mai stiu daca ar fi ok. sau poate ar fi...hm...sexul este numai pe bani. si daca nu dai bani inseamna ca pui si putina dragoste acolo deci nu se mai numeste ca faci sex ci dragoste. serios??? nu stiam...draga femeie...cum te'ai simti sa aflii ca iubitul tau si'a tras'o cu alta, spune ca "nu a fost nimic serios..doar sex", apoi sa auzi ca la barbati sex fara putina dragoste nu exista? eu una nu m'as simti foarte bine. e ceva de genul "o vad pe una in club, si vreau sa fac dragoste cu ea pentru ca simt nush ce pt ea". eu sunt de parere ca nu e vorba de dragoste...ci de atractie. de chimie. de nevoie. de penis. ca totul se rezuma la madular pana la urma nu? pentru el apar la televizor toate proastele cu tatele pe afara, cracii la vedere si rinichii goi...pentru penis! sa le vada si sa alerge spre ele in erectie si ulterior cu ejacularea portofelului... sexul e peste tot. te saturi de el inainte sa il faci. si lumea chiar se invarte in jurul "sarpelui cu un ochi"...ca doar el intra in gaura nu? el cu spermatozoizii lui decid sexul copilului nu? el el el..."testoasa lenesa" nu e nici pe departe atat de importanta pe cat e " mataranga". penisul primeste numai nume puternice! nume cu rezonanta, nume care sa exprime sexul tare. si sexul slab...pe langa faptul ca mai e si slab, a si fost denumit cat se poate mai penibil, sa nu exprime nimic altceva decat un loc unde bagi ceva.ATAT. bagi, scoti, pleci, uiti. o femeie nu conteaza cum arata...gaura sa aiba. nu e de mirare ca la noi, curvele sunt batoze, urate, nespalate si fac sex fara placere. nimeni nu se uita la ele...si in plus sunt si ieftine daca sunt urate nu? in alte tari...e alta treaba. va sfatuiesc sa urmariti "sexo urbano" pe hbo...e chiar tare. meseria de curva este cea mai veche meserie ever! si totusi...tot barbatii sunt mai prosti...tot ajung sa dea bani pe gaura aia intr'un fel sau altul. deci gaura aia...mica, slaba, intunecata, stupida...tot ruleaza la un moment dat. (si nu sunt feminista...hai penis!)

marți, 4 august 2009

pc= piece of crap. mac= my awesome computer

nu'i asa ca toti ne enervam cand nu ne merg niste cacaturi de programe?? vai si cat de mult astepti...si se intampla atunci cand ai mai mare nevoie! esti stresat..presat de timp, trist, doborat, ai nevoie de program ca sa rulezi ceva...si ruleaza, ruleaza...se stinge! fierbi de nervi si de nerabdare...si mai aprinzi o data...rulezi...se stinge! asa ceva nu se poate. innebunesc..imi vine sa imi smulg parul din cap de nervi si cu venele sparte pe cornee, mai aprind pentru ultima oara...inspir adanc..expir relaxat fictiv impus, si incerc. rulez. astept...transpir de dorinta de succes. intind mainile spre visul real din fata mea si...SE STINGE!. nu mai pot! ia ca m'am enervat. asta e...CTRL+ALT+DELETE


ceea ce citesti nu e mereu ceea ce pare

luni, 3 august 2009

sunt o coala de hartie. rupe'ma

in viata primesti cadouri. bune, rele, iti palc nu iti plac, le primesti. se intampla sa primesti si o foaie de hartie. eu am fost o foaie de hartie. imi place sa cred ca am fost genul de foaie "pigma"...alba, fina, groasa..sa iti faca efectiv pofta sa scrii pe mine. si...iata ca m'ai primit cadou. cu ocazia asta ai trecut titlul si a inceput sa scrii cate ceva. ce vraja la inceput! cu cata pofta si dragoste scriai...imi iubeam viata de hartie. cand ai trecut de jumatatea primei fete...ai inceput sa te plictisesti. ma meritai prea mult ca sa mai scrii pe mine. scriai din cand in cand si totul asa...ca sa termini si a doua jumatate. ai trecut pe cealalta parte. parca ti'a revenit cheful! dar a trecut dupa vreo 4 randuri. imi pare rau ca nu te'am captat atat cat a trebuit. .... scrii scrii..deja nu iti mai place. incepi sa tai! si ma doare...scrii si tai, scrii si tai. de ce nu iti place??ce se intampla? nu stii ca negarea unori lucruri scrise, spuse, gandite..ma doare? nici nu ai idee dar si eu! o hartie..am viata! am mai gresit si eu..te'am taiat la deget cu marginile...dar nu am vrut...chiar nu.te rog sa ma ierti:(...ah...da? ai ajuns la final...nu mai ai unde sa scrii nu? esti de parere ca te'ai grabit? pai la cat spatiu ai irosit tot taind ce ai scris..imi pare rau:( ce vrei??acum vrei sa ma rupi? dar de ce?? si uite asa...fara pic de remuscari, ai inceput sa rupi baza. si doare! si tot o faci! treci la miez...cel mai dureros! nu mai pot! mor de durere, ard...mai bine mi'ai fi dat foc! cand ai ajuns sus...deja eram moarta.o hartie

vineri, 31 iulie 2009

mama si tata

"cei mai mari dusmani ai mei!!! nu stiu nimic despre mine si ma judeca in tot ceea ce fac eu! ce stiu ei??nu stiu nimic si se baga in viata mea total aiurea!"------- ce copil idiot. eu! ce intelegem noi cu adevarat despre "mama si tata'? absolut nimic. mama si tata egaleaza cu singura dragoste neconditionata de care vom avea vreodata parte. mama si tata sunt cele mai naive persoane care ne vor fi alaturi indiferent cat de idioti om fi noi...eu..eu gresesc prea mult si recunosc asta numai in scris..verbal o fac dar realizez mult mai tarziu cu adevarat ce a insemnat totul pentru ai mei. mami si tati...maam si daad...liana si madalin. ei sunt prietenii adevarati, ei sunt sprijinul, ei sunt casa, ei sunt tot. ce vine pe langa e...strain. oricat de mult ai iubi..ramane un strain. nimic nu se compara cu genele alea nenorocite, cu factorii aia recesivi sau dominanti...am ochii verzi, picioarele mamei, talentul tatalui, ambitia amandurora...si sunt copilul lor. vai cat gresim cu totii...si ce prost ca uneori ne dam seama prea tarziu...ne dam seama abia atunci cand am ajuns acasa, ei dorm si tu...tu ai uitat sa ii suni o zi intreaga. defapt nu ai uitat! nu...mi'a fost rusine ca pana la o ora nu am zis nimic...si in loc sa aleg optiunea better late than never...am ales sa vin acasa, si sa regret ca nu am apucat sa vorbesc cu ei dupa ce s'au intors de la serviciu...suntem toti in sinea noastra niste mici smecherasi, dar ce rost are?prietenii nu iti gatesc cand vii acasa, prietenii nu iti spala hainele, prietenii nu te iubesc chiar daca le vorbesti urat, ii ignori, ii faci sa sufere...nu! singurii prieteni care vor face asta mereu sunt MAMA si TATA. indiferent de culoarea parului, de tatuaje, de piercinguri, de toate greselile comise...vom ramane copiii parintilor nostri. si ne vor iubi.

miercuri, 29 iulie 2009

visand traim vise

vreau sa visez. iubesc sa visez. nu as mai face nimic altceva decat sa visez!! sincer?visez ca e iarna si e frig. si ca...da! sunt tatuata. si sunt cu cine vreau unde vreau fac ce vreau pentru ca asa visez si visele devin realitate. ce rost are sa recunoastem adevarul cand e mult mai frumos si putin dureros asa decat sa zici..."visele raman vise si gata". NU! visele nu raman vise, fara vise nu am mai ajunge nicaieri, noi luptam pentru vise si mergem inainte si nu inapoi exact pentru visele alea! vise vise vise..vi se pare?:)) un vis frumos e ceva spre care tinzi..un vis urat..ce ceva de care te feresti dar in care cauti o explicatie. vreau sa visez cat mai urat. vreau sa stiu de ce visez poze cu mine care nu au existat niciodata dar mie mi se par atat de familiare...vreau sa stiu de ce visez ca ma uit in ochii unei persoane pe care o cunosc..ma cunoaste...dar nu imi vorbeste. si iata ca ii dau mesaj si imi raspunde dar in continuare contactul vizual se mentine ostil si rece. visez porcarii dar un studiu demonstreaza ca fara vise, un om ar muri! wow...eu nu o sa mor..visez prea mult. visez cu ochii deschisi si nimeni nu ma crede, nimeni nu ma intelege. vreau imposibilul! vreau sa isi dea toata lumea seama ca tot ce vrei se indeplineste.tot ce ocolesti te cauta, tot ce respingi e atras de tine.tot ce vrei.....fuge. asta e un vis urat. cauta'ma, accepta'ma, asteapta'ma, eu.

luni, 27 iulie 2009

iubeste'ma daca ai tupeu

toata lumea a vazut filmul ala "Love me if you dare" tradus prost de la "Jeux d'enfants"...nu era mai simplu "jocul copiilor'? traim cu impresia ca aia este dragostea perfecta. aia neimplinita. ah ce ne place sa dramatizam si cat de bine ne simtim ca o facem. da bah...asa e! dragostea neimplinita este dragostea perfecta dar si cea mai lasa. alegi sa iubesti pe cineva si sa nu il iubesti in acelasi timp. alegi sa il iubesti pentru ce il crezi tu a fi, nu pentru ce ar putea fi dupa ce l'ai cunoaste. alegi sa il iubesti de la departare si sa te intrebi mereu "ce ar fi fost?", nu sa iei totul in piept direct si probabil sa fii dezamagit mai incolo ca...nu a fost asa cum te asteptai. este cu adevarat o dragoste demna de doi copii, care nu au dezvoltat inca o personalitate, nu au trecut, nu ii intereseaza de viitor, nu vor sex..vor doar sa se tina de mana, sa se pupe pe obraz, sa se traga de par...si daca nu, doar sa stie unul de existenta celuilalt. asta e dragostea unor copii. un joc. oamenii mari nu se mai joaca...ei se lupta. se lupta pentru fericire, pentru trup, pentru suflet, pentru materie. heh...intr'un final devine totul prea complicat si tot ce e greu iese la suprafata si dispare senzatia aia de dragoste. sa iubesti pe cineva cu care nu vei fii fizic niciodata dar stii ca totusi esti...si totusi vrei...dar nu vei fii, dar nu stii, dar ce? e totul un joc.

marți, 21 iulie 2009

ora de sport vital

lectie de viata nr 1: nu da vrabia din mana pentru cioara de pe gard! este vorba aia...fericirea cladita pe tristetea altuia nu e lucru bun...pai chiar asa e! bine...eu am incercat asta o data si am dat peste cel mai frumos lucru din viata mea. de fiecare data cand simti ca ai dubii, da'ti o palma! pentru ca risti sa primesti mai multe daca nu o dai pe aia. discutati'va problemele, comunicati, iubiti'va...tot tacamul. viata e scurta..dar poate fi traita frumos

lectie de viata nr 2: niciodata nu stii ce ai avut pana nu ai pierdut! cu totii stim vorba asta si totusi ne jucam cu viata noastra si stricam tot ce e frumos doar pentru cateva momente de nemultumire. nu incerca sa schimbi ce ai! e al tau, e acolo, daca te iubeste, isi va da seama de ce ai tu nevoie si se va mula dupa modelul tau. la fel vei face si tu! apreciati toate gesturile! fie ele si mici!

lectie de viata nr 3: oamenii mint! cine te iubeste nu o va face niciodata...egoistii o fac! nu mai apleca urechea in stanga si in dreapta pentru ca lumea e plina de mucegai! fa NUMAI ceea ce simti. dar daca inima iti spune hai si creierul iti spune stai...stai...si intreaba'te de ce rationamentul din tine te opreste! pentru ca inima bate repede si se opreste la fel de repede...creierul in schimb ii coreleaza bataile si ii spune ce sa faca...gandeste tot ceea ce simti..si daca inima e in tandem cu creierul..actioneaza! nu ii lasa pe altii sa aleaga pentru tine..pentru ca se va alege praful DE tine.

lectie de viata nr 4: viata e o loterie! niciodata nu o sa stii ce va fi pana nu incerci! nesiguranta te omoara! dubiile te rancezesc! daca ai tras un loz si a iesit necastigator, nu'i nimic..mai sunt multe lozuri. nu e sfarsitul lumii. ceea ce nu te omoara te face mai puternic. da...fericirea este o alegere pe care fiecare trebuie sa o faca. pacat de cei ce aleg nefericirea din cauza nesigurantei! omoara frica si infrunta realitatea..pentru ca timpul trece! si nu te asteapta! timpul nu rezolva nimic. doar formeaza o bula intre tine si raspunsuri. timpul a stat in loc la mine in cartier. si am inceput sa dezleg rebusuri.

lectie de viata nr 5: in 2...poti urca munti! singur...ramai la baza chiar daca esit plin de bani, ai 5 mii de masini, si faci sex cu cele mai frumoase femei sau cei mai tari barbati. unde's doi puterea creste, creste si inima, creste si fericirea!

lectii inspirate din viata a doua fete.

duminică, 19 iulie 2009

PICasso

cand ceva se termina incepe altceva. orice usa inchisa inseamna o fereastra deschisa. dar ce te faci cand usa aia inchisa inchide si fereastra, si canalizarea, pana si gaura cheii? ce te faci cand te simti in pragul disperarii si ajungi sa te gandesti la lucruri sumbre care duc spre...sinucidere? te pui in pat...te uiti in sus..si te gandesti. iti limpezesti mintea de tot mucegaiul ala. in permanenta imi spun ca o sa fie bine dar nici nu stiu ce o sa fie. stiu ca o sa fie greu. laisser passer. inchide ochii, respira, nu mai gandi! invata din greseli si cultiva pana si ce e rau. nu..nu...respira si da'ti seama ca stii ca o sa fie bine! oare? nici nu mai am cutit sa bag in piept sa iasa toata murdaria de acolo. cred ca acolo o sa ramana. am incetat sa mai respir. nu a mers. uneori...e totul mult prea adanc. imi pare rau pentru tot ce am insemnat eu. fizic, psihic. vreau sa iau un burete si sa ma sterg singura din peisaj. oricum e urat peisajul. tabloul s'a stricat de mult! pictorul ala nebun a venit si a aruncat cu clor pe el si usor usor s'a diolvat si am ramas eu acolo nedizolvata. dar am vorbit cu el si m'a sters intr'un final. sper sa nu ma mai picteze din nou..

miercuri, 15 iulie 2009

buf

daca postul meu ar vorbi ar spune..."mmhhhhh" si ar avea o fata bucalata, buzele umflate in forma botului unui catel care cere si ochii in aceeasi siuatie. nici eu nu am inteles ce am scris mai exact dar abia m'am trezit. si parca au trecut 45 de ani de cand nush ce dracu'...de cand tot sincer. si trece greu timpul...si ma omoara, si trece greu si lin si chin si vin si gin si nu ma cheama alin. mi'ar placea sa scriu poezie...as fi tare, nu cu versuri estivale sa se preteze la mare sa aberez de soare si nisipu' dintre picioare. aberam ca sa etalam ceea ce noi nu acceptam si vrem sa indepartam dar nu realizam ca ce ne face rau ne face mai puternici si cand va fi bine o sa vrem sa fie rau ca sa nu mai fim slabi???:)) neah. mie mi-e bine sa'mi fie rau. nu

duminică, 12 iulie 2009

eu controlez vremea!!!

X: ce faci gigele?
Y: uite bine..ce drecu' sa fac? zac in casa...o ard asa guta gen. sufar tare. asa fac eu. oricum eu sunt tare frate!
X: de ce bah?
Y: eu controlez vremea! afara ploua nu? pai ploua ca sufar eu bah boule. daaa...sufar. ma doare la inimioara ca te prostesti baaah. da bah..da lasa ca te ia fratele tau la shmengleala si sa vezi tu ca de luni se face frumos ce drecu'
X: da ce am facut fratioare? ca sa moara bibi ca nu am vrut sa te nimeresc in orgoliu!
Y: da nu e vorba de orgoliu bah scumpulet. e treaba aia ca la fratii mei vreau sa le fie bine. ca ii rezolva baietasu' pe aia de te necinstesc. tu nu ii lasa pe toti sa te violeze de shmechereala. si sa ii iubesti pe aia de te iubesc pe tine mah cioflangiule. hai ca te pupa fratele! se face soare bah ca am eu grija de asta!

miercuri, 8 iulie 2009

efectul lui placebo

ce?ce?ce?ce?de ce? de ce nu? pana cand? vreau sa scriu ceva asta e clar.. wow. vreau vacanta. cu cat exprim chestia asta mai putin in exterior cu atat creste mai mult in interiorul meu. multe lucruri cresc in mine. bacterii, boli, plamanii se umfla periodic...ce creste? imateria. exista imateria? crezi in ea? wow! eu nu stiu cu cine vorbesc acum:)) ba stiu.. vorbesc cu tine! cu tine eu. crezi ca in tine cresc cacaturile alea imateriale numite...sentimente care ne afecteaza in cel mai dureros loc din corp? imateria te atinge acolo de unde nu o mai poti scoate oricat de mult ti'ai dori. de ce e frumos afara si la mine in blog e urat? dar chiar e urat sau sunt eu paranoia? de ce consideram suferinta un lucru urat? mie mi se pare fain sa suferi. adica pana mea...totul frumos ar fi asa de bullshit, asa de plictisitor. e frumos sa suferi. e frumos sa te doara acolo.. sa ai un ghem de negru in piept care clocoteste si se topeste in smoala cu fiecare gand pe care il mai hranesti si se incalzeste...si se topeste...si iti anima pozitiv spre negativ relativ pieptul. si vrei sa bagi un cutit, sa il rasucesti ca sa iasa tot! sa se scurga, sa cada pe tine si sa te incalzeasca. dar nu orice fel de cutit. exista cate un cutit pentru orice persoana. si cutitul difera de la moment la moment. daca sufar din cauza ta...tu esti cutitul meu. am visat din nou...asa frumos de urat ciudat neinteles...am intrat in debara alergand dupa mama si am intrat in alta lume. printre haine am ajuns la un lac de 51 de metri adancime...si imi era frica de adancime. dar am aflat ca se poate respira in apa...si era luminat...asa frumos. multe pisici! multe pisici in visul meu. nu imi mai aduc aminte tot..nu.

marți, 7 iulie 2009

ieftin!

aseara am realizat cel mai shmecher lucru pe care puteam sa il realizez vreodata. si acela e ca...suntem penibili!si idioti si tot ce ar trebui. bine..acum ca sa nu jignesc pe nimeni, pot spune ca se aplica foarte mult in cazuri..nu. se aplica in cazul majoritar:)). am trecut aseara pe langa doi "neni" la vreo 40 de ani, arsi de soare , in maieu pe o ploaie mocaneasca si cu sepci in cap, stand cu cururile pe bordura band dintr'o sticla de buerger da doi litri. foarte tare! se simt bine pe bani putini:)) altii trebuie sa dea milionu' la intrarea in nush ce club, apoi milioanele pe bautura doar ca sa se distreze cik...pai daca ma ambitionez ma asez si eu in fata blocului cu niste bautura si imi aduc si geanta care canta (am o geanta cu boxe) si daca vreau sa am muzica rezolv si treaba asta. foarte tare! da..port tot felul de discutii cu alter egoul meu si am ajuns la concluzia ca vreau un pat nou in care sa incapa totusi doua persoane. ma doare spatele! si vreau sa ma tatuez. am visat ca aveam un tatuaj genial si mi s'a pus pata. oricum...nu mai regretam ca nu e bine. fuck all that crap! happy thought happy thought. oricum stii ca o sa ma intorc nu?:) stiiiiiiiiiiiiiiiiiii

duminică, 5 iulie 2009

moment pulicitar

"se pregateste o mare parada a modei multimea se inghesuie in fata intrarii pazite de niste baieti frumosi, cu cravata rosie, de la liceul janson-de-sally. intram in sala plina ochi cu toate vipurile de pe fata pamantului.
se stinge lumina. gloata de invitati murmura un 'AAAAH' de multumire. pe podium defileaza fete goale-pusca, in sunetele unei muzici tehno-dirty-metal-hard-acid-house.
invitatii se extaziaza in fata sublimelor manechine lipsite de haine. sani maiestuosi, fese rotunde, picioare interminabile, pubisuri ferchezuite in forma de dreptunghi. deodata ele se opresc in mijlocul catwalk-ului, isi strecoara mainile manichiurate la subsuoara si dau de un fermoar! atunci isi desfac pielea satinata, se descotorosesc de epiderma, asa cum iti scoti combinezonul pentru scufundari. in public, o batrana ducesa lesina, un barbos cu ochelari de soare ejaculeaza pe vestonul vecinului din fata. o fatuca de doisprezece ani suge o inghetata in forma de falus in timp ce se mangaie intre picioare.
sub piele artificiale, top-modelele sunt de metal. cyborguri de otel calit, adroizi sclipitori. una dintre fete este acoperita cu bancnote de o suta de euro. alta incepe sa scuipe monede, a treia imprastie o ploaie de carti de credit, ca si cum ar fi confetti. sunt niste adevarate pusculite robotice. <...>
slogan in superimpresiune pe ecran :
mergeti drep la tinta: juisati intr'o curva"


Sunt tot ceea ce ai cautat pana acum! sunt tot ceea ce iti lipseste. sunt cea care poate fi cum iti doresti. iti distrug singuratatea. iti luminez calea pe care nu o mai intrezaresti de mult. iti ofer toata caldura de care ai nevoie. te iau in brate si iti topesc pana si cea mai mica urma de raceala adunata in timp si spatiu esuat. alaturi de mine poti dormi linistit. alaturi de mine se rezolva totul de la sine si poti orice. alaturi de mine trecutul devine nul, prezentul palpabil si viitorul un vis. alaturi de mine, esti tu. vrei sa fiu alaturi de tine?
suna la 072* *** *2*




ma doare!

tot si atat.

sâmbătă, 4 iulie 2009

invata sa inveti

am visat ca spuneam cuiva ce urmeaza sa scriu si..in vis, am fost ironizata si..in fine. ce visez eu nu mai viseaza nimeni ( universal valabil) insa...CA mine viseaza putini. nu am de gand sa incep sa povestesc visele mele sinistre, sau dubioase, sau prevestitoare..dar am de gand sa scriu postul pentru care am deschis blogul. cunostintele unui om. si nu ma refer la persoane, ci la sertarasele lui din creier. Incepand cu inceputul, citesc o carte...si cartea demonstreaza ca, pentru a cunoaste cat mai multe, nu e intotdeauna necesar sa fi citit un milion de carti, sa stii ipotetic cum se intampla niste lucruri, sa fi fost cel mai bun la scoala. Cel mai important e sa tragi concluzii din toate lucrurile traite de tine pana in prezent. sa inveti din tine si din ceilalti, sa tragi concluzii din intamplari si necazuri si bucurii si tot. sa inveti traind. ce amuzant e ca, am trait o mie de lucruri si imi doresc sa cred ca am invatat din ele! dar uneori...se aplica regula "fooled me once, shame on you. fooled me twice, shame on me". da. uneori nu vrei sa inveti. uneori iti doresti sa isi bata acel mic cineva important joc de tine. iti doresti sa te faca sa suferi. daca nu am suferi, nu am mai simti ca traim! ce senzatie, sa te vezi langa moment, sa simti ca e stop cadru si ca poti face orice...si in secunda doi a plecat. sa gresesti e lucrul pentru care majoritatea traiesc. eu vreau sa gresesc, vreau sa aflu, vreau sa stiu, vreau sa te stiu si sa ma stii. dar mai incolo..nu mai vreau sa gresesc. vreau sa fac totul corect. vreau sa dispara visele in care toate gandurile ascunse in minte ies la suprafata si imi chinuie ziua de dupa trezire. vreau sa invat.

vineri, 3 iulie 2009

calm de dupa

cred ca in momentul in care stii ca cineva iti citeste blogul, devii emotiv. eu nu stiu ce sa mai scriu. m'am cam blocat cand mi'am dat seama ca...e citit. acum ma simt de parca as scrie tot si as sterge imediat dupa aceea. cred ca oricine se schimba putin in momentul in care stie ca e catusi de putin "monitorizat". imi doresc sa reusesc sa raman aceeasi indiferent..poate doar sa mai rezolv putin problemele legate de o violenta iesita din comun atunci cand ma enervez. ar trebui sa existe si pentru mine anger management. nu stiu cum as suporta atata calm dar...mi'ar trebui:)) dar tot cred ca te'ai simti mai bine daca ai lua pe cineva la bataie cand esti nervos. efectiv iti epuizezi energia si nu mai ai cum sa fii nervos. eh...probabil exagerez. dar nu e ok sa plangi. nu e ok sa plangi pana te doare capul, ochii, burta, gatul, pieptul, spatele. si totusi nu stiu daca asa plange toata lumea. tu? asa plangi cand chiar te doare? plangi cu tot corpul? corpul tau, corpul meu, corpul nostru e asa de amuzant. cum isi pierde el din orice notiune atunci cand e sub alte influente. muzica, alcool, muzica, zgomot. parca trece timpul mai repede. serios. mie asa mi se pare. ca trece timpul mai repede. in rest totul e relativ la fel numai ca se misca mai repede si mai instabil. wow...si toate astea la un concert? genial. pff...imi pare rau pentru tot ce am facut si tot ce nu am facut. imi vine sa...orice.

marți, 30 iunie 2009

du'te'n ******************************

mori mori mori mori mori mori mori du'te'n pizda matii, in pula in mea, dracului, idiot, retardat, te urasc te urasc te urasc te urasc. uneori nu meriti nici o ceapa degerata. meriti ignoranta si durere de pula exact ce oferi tu uneori. sunt handicapata si idioata ca sunt prea de treaba si prea naiva si sunteti toti niste nesimtiti de profitati de oricine. ziua este stricata, este o zi total obisnuita, nicidecum speciala, e un cacat de zi si ma doare undeva de ea. ma pis pe ea de zi de cacat. imi bag PULA! revin

luni, 29 iunie 2009

versuri estivale

la mare totul trebuie sa fie catchy! sa fie stralucitor, sa iti ia ochii, sa iti explodeze efectiv capul de la milioanele de culori si sunete. daca te duci la mare, esential pentru ORICE roman este....da. ati ghicit! porumbul fiert sau copt. eu una daca doar ma gandesc la ideea de a merge la mare, ma vad pe plaja mancand porumb fiert. este lait motivul intregii vacante. dar iata ca apare concurenta. oamenii vor porumb copt sau fiert, tiganii...pentru ca ei isi doresc cel mai mult sa faca bani din absolut orice, pornesc frumusel pe plaja cu niste galeti pline de porumb fiert ( d'ala copt gasesti la vanzatorii statornici nu la cei ambulanti). in cocluzie, ei se plimba pe plaja si striga toata ziua despre porumbul lor fiert. Dar deja este mult prea banal sa strigi ca bou' "porumb fiert" si atat! iata ca au dezvoltat si cateva rime baietii : "porumb fiert, porumb cald, ia si mananca porumbu'!" sau "porumb fiert cine mai doreste cine mai pofteste, cum baiatu' va serveste!". NEAPARAT ratati articolele hotarate de la finalurile cuvintelor! alea fac toti banii. mai dragut a fost ieri dimineata cand pe plaja apare un clovn. imbracat in plastic...cat de fantastic nu? eh si gesticula el foarte cuprins de ceea ce facea, tipand (iarasi) in gura mare : "heihei!un balon...cinci lei! iti vine sa crezi? hei! cinci lei!". sincer? mie nu imi venea sa cred ca o bucata de plastic care urmeaza sa se sparga sau sa se desumfle in urmatoarele minute se vinde la fabuloasa suma de 5 lei..heihei. vreti lucruri mai "romanesti" de atat? hm...pe plaja a venit un domn la mine si, cu niste cuvinte foarte bine calculate si pronuntate si ucu o voce induiosatoare mi'a cerut sa donez o suma de bani, oricat, pentru niste copii bolnavi psihic. a aratat un act de identitate, a facut chitanta pe banii pe care i'am oferit si a pornit in continuare in cautarea omenilor cu dare de mana. s'a dus la un grup de "ciumeci"..doi tipi si 3 tipe. s'a dus la primul, care l'a pasat la al doilea, care l'a pasat la tipa de langa si tot asa...in timp ce omul se chinuia sa ii explice celei din urma despre ce e vb si ea...se uita in directia opusa dezinteresata, ceilalti doi tipi, au scos o hartie de un milion si i'au dat'o unuia sa le ia niste Heineken....e super la mare!

vineri, 26 iunie 2009

Eminescu ar fi fost penibil

pe buzele tuturor acum sta un singur subiect...moartea lui Michael Jackson...surprinzator sau nu a murit. ok. am inteles ideea, nu am de gand sa dezbat in exces subiectul, INSA! Acest recent deces m'a lovit peste fata cu alta idee...cum ca, in curand, o sa moara mai toti artistii adevarati ai lumii. de droguri sau de ce altceva ar mai fi dar..o sa moara. si partea cea mai proasta e ca noi nu ramanem cu...nimic. nici din muzica, nici din literatura, nici din actorie (dar aici ma refer strict la Romania), nici din nimic, si asta pentru ca in primul rand nimic nu mai e nou pentru noi, genialitatea este mult mai greu de gasit acum. In muzica, deja industria se indreapta din ce in ce mai mult spre tehnologie folosita in exces, deci, ce pizda masii sa mai inventezi in toata harmalaia aia de sunete atat de tehno? In literatura...cel putin in Romania nu o sa mai apara vreun Eminescu sau Caragiale..defapt! daca ma gandesc mai bine...daca Eminescu s'ar fi nascut in zilele noastre, probabil ar fi spalat podele ca sa isi ia o paine si poezia lui ar fi fost...atat de "mult prea siropoasa si penibila". Caragiale...mai mult ca sigur ar fi fost considerat rivalul lui Mircea Badea. Actorie...aici iar ne situam cam prost. si cand spun prost..i really mean it. ma uit la felul in care evolueaza filmul si teatrul la noi in tara si ajung din ce in ce mai mult sa cred ca...actoria adevarata o sa moara odata cu actorii aia vechi pe care dn pacate nu prea ii mai apreciaza nimeni. stutz...acum eu nu vin sa ponegresc poporul roman, sa zic, cat de de cacat stam noi la mai toate capitolele si nici nu incerc sa atrag atentia cuiva...doar mi s'a parut ca ar fi interesant sa notez aici si sa punctez un mic final de era.

miercuri, 24 iunie 2009

arta cere sinucidere

vrei sa transmiti ceva lumii? iti doresti sa schimbi ceva si sa traiesti din asta? ai atat de multe de zis?? la noi...nu o vei face niciodata! aici trebuie sa "curvesti" totul. si unora le place asta...aici se poate numai cu trance, aici se poate numai cu comedii ieftine, aici se poate numai prin copiere, aici se poate cum nu se poate mai prost! de ce nu mai avem libertatea de a valorifica aptitudinile noastre intr'un mod placut? de ce nu pot face muzica rock intr'o tara de oameni intoxicati cu trance? de ce nu incearca macar cineva sa educe poporul roman? e mai usor sa ne batem joc. cu cat mai multi prosti cu atat mai bine. calitatea a ajuns un lucru scump si rar. m'am saturat de duzina!...ce sentiment ar fi...sa faci ce iti place fara sa comercializezi catusi de putin, lumea sa te iubeasca pentru asta...sa te aclame pentru adevarata valoare..nu pentru o buca avantata de sub fusta sau o tata storcita sub un sutien prea mic. sa fii tu jegos si genial. sa simti ca iti explodeaza pieptul de fericire! vreau sa o iau de jos, sa ma construiesc din nou...si sa vad unde a mers gresit. unde am incetat sa mai fiu eu? probabil acolo unde s'au construit limitele personajului agreabil. vreau sa rup o chitara in doua, sa rup cabluri, sa ard hartii, sa plang cantand, sa tip razand si sa fie un lucru artistic! nu sa fie considerat...exagerat. arta e altceva! e ceva ce un om obisnuit nu ar putea face! arta e hiq...arta e ana lesko...arta a murit de mult. si noi ne'am sinucis odata cu ea.

luni, 22 iunie 2009

cioc cioc creier

mi'e dor, urasc, iubesc, vreau dulce, vreau sa gatesc, vreau sa te pup si sa te iau in brate, vreau sa iti sparg teasta intr'o bordura, gandesc prea mult, simt si mai mult, vreau sa vorbim, vreau sa iti spun ca imi pare rau, vreau sa iti transmit un calduros "ma doare' pula", vreau sa ne mai vedem, nu mai vreau sa te vad in fata ochilor! gandesc gandesc gandesc si nu ma mai opresc din a debita nonsensuri. nu ma intereseaza ca bogdan crede ca blogul meu este unul incoerent. ghici ce! Ma doare in pula de parerea ta! daca nu poti intelege esentialul si anume MESAJUL transmis inseamna ce esti un idiot! Sorin...de ce sa stie lumea de blogul meu? uite..cred ca prea putini oameni merita sa citeasca ce au unii de zis/scris. Orice prost citeste, nu oricine intelege. lasa mah sa nu stie nimeni si sa citeasca doar cativa acolo ce am eu de aberat. de ce sa comercializez asa de tare lucrurile. cu cat mai subtil cu atat mai bine. nu ca altii! altii altii...ce e si cu altii astia. pai dar unii ar merita sa fie impuscati! ah ba nu...mi'am dat seama...iti doresc tot ce imi doresti tu mie sa ti se intample tie! DADADA! asa e cel mai bine.:) si atunci nimeni nu o sa imi mai vrea raul..ar insemna sa isi dea singur in cap. Si eu ce fac daca vreau sa mai vorbesc cu oameni din cand in cand...dar nu oameni in general...oameni...anume. uite nu pot sa o fac din cauza unor reguli prestabilite care ma incorseteaza. e atat de incoerent ce scriu eu si ma simt atat de bine! nu am un subiect. am multe! multe unele langa altele, combinandu'se, contopindu'se...si mai da si tu un semn. sau mai astept?

marți, 16 iunie 2009

"prietenii" fata la perete!

drag "prieten", nu ma mai balacari pe la spate! nu ma mai minti si nu te mai ascunde cu minciuni ieftine si gratuite, ca pana la urma totul iese la iveala. Daca ai avut vreodata impresia ca m'ai prostit, te inseli! mereu am stiut ca iti poate pielea, si am simtit de fiecare data cand ai incercat sa ma iei de fraier. Nu are sens sa te minti TU pe tine in primul rand, luand actiunile mele BUNE asupra ta, si aruncand asupra mea actiunile TALE proaste. Adevarul este undeva la mijloc dar la un moment dat el alege stanga sau dreapta sau fata sau spate pentru ca "minciuna are picioare scurte". Pentru mine nu esti prieten, nici amic! esti o pura cunostinta, un om cu care mai colaborez benefic. Nu ma intereseaza viata ta personala! Nu ma intereseaza sa primesc cadouri din senin de la tine, pentru ca prietenia nu se cumpara cu cacaturi! Prietenia este un lucru mult prea apropiat de perfectiune pentru natura noastra umana! nu vreau sa se mai prefaca nimeni ca imi este prieten pentru ca, de acum incolo, eu nu ma mai simt nevoit sa ma prefac ca nu stiu ca te prefaci ca imi esti prieten si ma prefac si eu ca ma prefac ca iti sunt prieten.
lipsa de comunicare duce la dezastre relationale. vorbiti intre voi si totul va fi bine! Daca nu ati vorbit pana acum si considerati ca nu e prea tarziu...puteti sa mai incercati sa inviati moarta(relatia).

vineri, 12 iunie 2009

scrisoare de ura

"crezi in lucruri care au fost menite sa se intample?crezi in tine? dar in mine? crezi ca mi'ar putea fi mie dor de cineva ca tine? nici eu nu am crezut si iata ca mi s'a intamplat. probabil am fost pedepsita sa simt asa ceva pentru tine. probabil este acea povara sentimentala pe care trebuie sa o port. pedeapsa mea ca te'am cunoscut vreodata. imi doresc sa nu te fi cunoscut. imi doresc sa nu te fi stiut in viata si sa fi zis "pacat de inca un om" daca te'ar fi calcat masina. vreau sa mori in mine si din mine si inspre mine si in drumul tau dinspre mine."
Nu stiu ce este cu aceasta scrisoare dar e frumoasa. E frumoasa asa cum considera Tudor Arghezi uratul frumos...Poate exista o dragoste atat de mare incat sa iti doresti asa ceva? Sunt trista de cateva zile. Starea tuturor imi inspira senzatia de sfarsit si tot ce se intampla in jurul meu ma face sa imi dau seama ca ceea ce moare in mine, din mine, in jurul meu...este pamantul. Planeta. A inceput sa ne rejecteze. Ma inspaimanta gandul ca natura se autodistruge. Nu intelege nimeni chestia asta?!? Si totusi ce imi pasa mie nu? Daca mor eu, mori si tu, moare toata lumea si oricum nu e ca si cum as putea fi geloasa pe cineva ca ar trai ceva ce eu nu am apucat. funny ha-ha...ma uit la toti cum continua in tot ceea ce faceau inainte fara sa se gandeasca macar o clipa ca, cu fiecare pas facut inainte, ne distruge putin cate putin pe fiecare.
"eu imi iau ramas bun. dar nu stiu daca imi doresc sa ramai cu bine. vreau sa suferi..sa simti ca plec si ca...nu ma mai intorc. vreau sa simti cum iti explodeaza pieptul de durere si ca iti vine sa bagi un cutit acolo astfel incat presiunea sa scada. vreau sa simti ca nu poti trai fara ceea ce insemn eu si sa iti dai seama ca ti'ai batut joc de tot ceea ce eu puteam sa insemn pentru tine! nu ai vazut cat am suferit pana acum? nu te'a interesat cat m'am chinuit sa te fac sa intelegi? nu ai observat toate semnele pe care ti le'am transmis? probabil ca nu. nu te'a interesat si ti'a placut ca m'ai facut sa sufar. te'ai simtit bine ca m'ai facut sa imi dau seama ca pentru tine am fost, sunt si voi fi o carpa. o carpa cu care stergi petele trecutului tau. trebuie sa te omor din mine! trebuie. iti urez...bun venit, sfarsit!"

vineri, 5 iunie 2009

it's the ugly who survive!

aveam vreo 3 idei de posturi in cap azi dimineata...in seara asta m'am hotarat pe care sa il scriu primul. Si l'am ales pe asta. Ma gandeam acum cateva zile...de ce sunt toti oamenii invidiosi pe aia de arata chipurile mai bine. eu una nu ma consider good looking dar tot sunt fututa in gura de multe priviri. Dar uite...astia mai urati. Sunt mai motivati! Muncesc mai mult. isi doresc cu toata fiinta lor sa ajunga sus acolo si sa ii puna pe astia de arata mai bine sa le pupe picioarele si sa ii faca sa fie in stare sa manance si propriul cacat pentru a intra in gratiile celui URAT. Toti astia "urati"...(folosesc in ghilimele de acum incolo ca sa nu se simta nimeni ofensat sau ceva..plm)...deci cum ziceam..astia "urati" sunt cei mai periculosi. Acumuleaza in ei atat de multa ura, incat la un moment dat isi doresc sa conduca lumea si sa fie "the eeeevil emperor" and shit. si acum imi dau seama. Ei ajung asa datorita noua! Noi ii facem frustrati, noi le cream frustrarile astea, noi ii chinuim cu glume proaste, si asa noi ii trimitem sa ne taie mai incolo! HAHAHA ce funny! Acum imi dau seama si ma amuza atat de tare situatia. Stiu de pe acum ca oriunde ma duc...ala "urat" are puterea, el nu are mai nimic...dar are PUTEREA. adica...nu au frumusete, nu au fericirea frumusetii, nu au fericirea unui compliment, dar au satisfactia unei obligatii pe care ne'o impun. Si mai au o fericire! Aia ca vremea trece, noi imbatranim, ne facem urati..si venim langa ei...dar o sa fim uratii supusi, si ei...pai da' ei o sa fie "uratii" cu putere. 

duminică, 31 mai 2009

Hai cu Cinci

de ce se uita unii oameni la southpark? oare inteleg toti ce vrea acel serial aparent idiot sa transmita? eu ma declar fana southpark desi am avut o perioada in care am absentat de la zilnicele episoade vizionate. insa am revenit si imi doresc sa scriu un post despre asta. Da...southpark e genul meu de serial. Atat de rautacios incat ma vad pe mine. si totusi mereu imi spun ca nu sunt REA..sunt doar REAlista. Si cand spun ca sunt realista inseamna ca recunosc si propriile imperfectiuni..ceea ce este cel mai important..parerea mea. Still...toata lumea se chinuie sa isi ascunda imperfectiunile, sa isi faca poze numai din unghiurile care "dau bine", sa spuna oamenilor numai ce le place sa auda, sa pozeze in altcineva pentru a fi acceptati de societate. Spre exemplu Hi5...mi se pare o scuza penibila de a te afisa "in momentele tale cele mai bune" ca sa te aprecieze oamenii...din pacate mai apar si cativa care iti spublera visul si iti amintesc ca esti penibil in momentele in care pompezi buzele sa le ai mai carnoase si bagi privirea de catelus spriat sau de vampa cu pret scazut. recunosc..si eu am avut perioada mea hi5...dar a trecut repede in momentul in care mi'am dat seama k mi'e sila sa vad toti labarii care imi comenteaza excitati pozele sau toate pipitele cu aere de cartier care ma intreaba de unde am ochelarii. Si inca ceva..care  e faza cu "ai 5678054 de prieteni"?? Mah voi stiti ce e aia prieten? Prieten e un ideal greu de atins...prietena ti'e mama, sau sor'ta (dar cunosc si frati sau surori care se urasc). Asta era! Sunt mega fericita ca am atatia prieteni virtuali despre care nu stiu nimic, dar ii am si eu acolo in lista ca da bine si poate asa o sa am cat mai multe cinciuri:))...si chiar faza asta cu blogul..eh da...la blog trebuie sa fii putin mai rasarit la minte ca deh...trebuie sa asterni cateva cuvinte acolo altfel da prost:)) Dar nici blogurile nu sar depare de HaiCinci. Eu de ce dracu' scriu in blogul asta? da' de ce pizda masii mi'am facut blog? Ah gata! mi'am adus aminte. Pentru ca imi place sa scriu. LAAAAME

sâmbătă, 30 mai 2009

"ce tare!!si eu!"

de ce dracu' se dau oamenii mari? de ce pizda masii oameni vrajesc aiurea cu bullshituri total false, cu minciuni IEFTINE?:)) mi se face sila de toti wannabe astia de dau peste mine zilnic...ca ei dau peste mine, nu ii caut eu si nici daca i'as gasi nu as vrea sa dau peste iei in sensul unei conversatii. discutiile lor deriva din adevarurile tale.."ieri am fost sa imi tai unghiile de la picioare" zic eu... si el/ea zice "vai ce tare!!si eu!"...tu zici "da...plm...coincidenta, no harm done":)) si continui.. "mi s'a facut rau azi dimineata, dar pana mea..a trebuit sa ma duc la scoala"..si resp zice " vai da da...si mie mi'a fost..dar atat de rau incat nu m'am putut ridica din pat"...si cei din jur.."o vai...ce triiist!". Hai sa ne victimizam, sa ne izbim cu capul de pereti in timp ce facem asta, sa fim total penibili in speranta ca vom fii speciali cu ceva. Dar eu NU as vrea sa fiu speciala prin faptul ca ma chinui sa fiu speciala. Da stiu...cine citeste ce scriu eu (mai exact putini oameni, avand in vedere ca este un blog pentru cei ce stiu cine sunt, aka toti "aia" carora le dau si eu un link si zic "citeste si tu aici" in speranta ca voi fi inteleasa si altfel, nu numai CRETINA!) - aici am facut o mica interventie explicativa si tin sa intervin cu inca una, cerandu'mi scuze lui bogdan bluequitar, nenea cu linkuri interesante ce duc la filme super tari de pe youtube, si da...imi cer scuze pentru agitatia ORTOGRAFICA si incoerenta gandurilor manifestata prin asternutul multor idei alandala in acest post...multumim de intelegere- deci unde eram?:)) da da...eram la cei ce citesc acest blog total idiot. Stiu ca citind chiar acest post..v'ati gandi "wow..ce frustrata e si asta" bla bla yaddy yaddy. Pai da..probabil sunt frustrata..sunt frustrata de frustrarile altora si daca nimeni de pe lumea asta nu ar mai fi frustrat atunci ne'am duce dracu' toti. In general te simti frustrat de o lacuna personala...si insasi frustrarea aia te ambitioneaza uneori sa fii mai bun tu cu tine si in raport cu ceilalti. Eu incerc sa astern cateva frustrari personale vis-a-vis de gunoaiele vietii si poate gasesc alti frustrati ca mine care sa zica..." da bah..asa e. uite un blog misto". Ah da! referitor la postul antorior...nu stiu daca si'a dat cineva seama, dar acela, a fost un post specific multor idioti, care isi fac blog ca sa ii stie lumea, ca sa impresioneze, ca sa arate ce naiba fac in fiecare secunda a vietii lor meeeeega tari. Nu neg ca or avea vieti mega tari, dar pe mine una nu ma intereseaza...si mi se pare total inutil sa scrii ce faci zilnic. e mult mai constructiv sa scrii niste ganduri...hai poate referitor la cele intamplate in ziua respectiva...dar nush..eh ma rog. Poate sunt eu subiectiva. Nu vreau sa ma stie lumea...vreau sa fie cativa care sa citeasca aici si sa zica.."da. asa e"

miercuri, 27 mai 2009

chiar ne intereseaza?!?

Salut la toata lumea!!! Ce faceti? Off ce viata incarcata am! Azi m'am trezit pe la un 1 dupa ce m'am culcat la 6 dimineatza ca am fost in club. Wow ce tare a fost. Am dansat pana la epuizare si slava Domnului ca m'am tinut in picioare destul cat sa reusesc sa ma duc la baie sa imi pudrez nasul din cand in cand. (apropo  Silvia! merci mult de rimelul ala waterproof! super afacere!). si cum ziceam, m'am trezit si am facut cafeaua...am baut'o linistita in timp ce am vorbit la telefon cu Laura! Vai nebuna de ea, a zis ca are sedinta foto pentru revista PlaiCuBoi si a zis sa merg si eu cu ea. Cica e pe undeva pe la sediul REBU. Au zis ca vor sa faca ceva foarte fresh. Si asa m'am dus repede ca o fetita cuminte in baie si am facut baitza de o ora in care mi'am inmuiat pielea in spuma aia de baie de la Sephora.(aviz amatoarelor, e super tare fetelor!!). Am terminat pamperingul meu zilnic si m'am asezat in fata oglinzii sa vad daca mi'au mai aparut puncte negre.. slava Domnului ca folosesc crema aia de la Vichy!As fi murit pur si simplu daca tenul meu ar fi fost imperfect! M'am dus la sifonier si m'am imbracat cat mai ciudat posibil, ca sa reusesc si azi sa atrag privirile oamenilor...vai ce ratati sunt aia de imi spun ca arat de parca as cauta mancare in gunoi..ce terminati si ce oameni lipsiti de gust!!!Puuup! plec sa ma vad cu laura!Dar revin cu detalii picante din viata mea!.........Gata! Si uite asa am ajuns la sedinta si m'am super distraaat! Vai ce tare a fost. Evident am pastrat atitudinea de mega vedeta si a trebuit sa zic ce trupe ascult. asa ca am zis si eu cateva nume de trupe mai underground k sa creada lumea ca sunt cool si sa epatez prin undergroundnessul meu!! vai ce tare sunt pisicutelor!Gata sedinta! Plecam!...............Dupa ce am plecat cu Laura, am sunat'o si pe Silvia si am mers in club sa ne dam din nou la Djii aia dragutzi de pun muzica acolo. Vai deci abia astept sa ma combin cu vreunul. Va dati seama??? Cat de tare sa fii combinata cu un dj! si am mers in Gaia unde m'am meeeeega distrat! vai si ce dragutz si barmanul...toti super dragutzi. Probabil am atras atentia cu sclipiciul meu si ochelarii de soare.....Vai...e 7 ceasul! Doamne cat am stat azi in club! A fost super tare! Gata! Pisicutza de mine se culca! Dar ne auzim si maine cu detalii picante din viata mea! Ce tare sunt! VA PUUUP!

marți, 26 mai 2009

tarky sharky

tarky se insoara. e hai k asta e buna:)) asa...bravo lui:)) ce ii intereseaza mah pe toti ce dihanie naste Nikita sau in ce pompeaza tarky ( ori curuletz de barbatzel, ori piersicutza de femeiushca). cine sunt mah terminatii astia? de ce am ajuns toti sa fim OTV? dan diaconescu ala e shmecher tare frate...ala a lansat o moda care nu mai poate fii combatuta. peste tot unde te uiti dai de simona sensual cu pi care face 6, de nikita care isi baga si isi scoate copilul din uter si o arde dubios cu sicriul prin emisiuni, de tarky care si'a lasat o mustacioara de toata frumusetea...eu una nu m'am prins daca era par pubian lipit cu un super glue prost sau chiar a avut o tentativa de a "cultiva" o mustacioara acolo...si cine dracu e sexy braileanca cu pussy pussy way?!? cum sa canti "calea pasaricii"?=)) absolut hilar. O piesa despre cat de shmechera e ea si iti arata calea spre inima vaginului ei. pussy way!! si ciumac asta cine e? eu m'as bucura sa moara toate panaramele.:)) sau cel putin sa fie proaste la ele in curte. s'au prostit toti frate!!! nu mai avem la ce sa ne uitam...ca deh...nu stim sa valorificam, oamenii cu adevarat importanti. o sa ne ingropam in prostie dar cativa din  noi o sa respiram prin paie si o sa supravietuim:)) si "acces din rect" ala...doamne...doamne!!! ce terminati! eu una nu ma uit...dar imi aud prietenii cum comenteaza ce au vazut cu o zi in urma la madalin ionescu ala...daca poate sa moara cineva la el in emsiune ar fi super...mircea badea e cel mai shmecher..indeajuns de frustrat de cacatul asta de tara (ca si mine de altfel)  incat sa spuna pe fata cat de praf e romania:)) asa te vreau! SUNT MEGA FAN! 

vineri, 22 mai 2009

Iisus!cand intri da'mi un buzz

Dumnezeu e prezent in fiecare din noi sub forme diferite. Dumnezeu e prezent si in psihicul unui ucigas in serie, si in sufletul unei calugarite, si in organele unei actrite porno. Dumnezeu si fiul Lui,  Iisus, sunt peste tot. De ce toate femeile in varsta sunt atat de credincioase si de ce se iau de toti tinerii si ii considera satanisti si derivati din mana diavolului? pentru ca ele cred ca asa se salveaza. Daca se caiesc la batranete si cer iertare pentru toate pacatele savarsite pana acum, SPUF! Dumnezeu le iarta si asa o sa fie sanatoase si o sa traiasca, cat mai mult timp pe pamant sa innebuneasca tinerii astia, fii ai diavolului. Dar ele nu se gandesc, ca insa faptul ca profiti de o credinta timpurie este un pacat? Oare Dumnezeu nu vede asta? El nu vede cu cata rautate vorbesc tinerilor ce din intamplare au gasit un loc in autobuz, sau au un loc inaintas la o coada amarata, sau intra pur si simplu in biserica? Ucigasii considera ca ceea ce fac este voia Domnului. Da! Am visat aseara ca trebuie sa o zidesc pe Ana, astfel incat sa ramana aceasta manastire in picioare si sa nu se darame din temelii. Poate asa a visat si Ramaru ca trebuie sa omoare toate fetele alea ca sa le mantuiasca sufletele. Dumnezeu a vazut asta? Probabil ca da...Ramaru a sfarsit electrocutat. Dar cum ramane cu toti ciorditorii, toti manipulatorii, toti viermii de ne iau pe noi drept sclavi? Ei au frica lui Dumnezeu, Ii multumesc pentru ce le'a daruit, pentru inteligenta cu care i'a inzestrat, pentru purerea pe care au dobandit'o chinuind oamenii mai mici..care tac. tac pentru ca nu isi doresc sa isi piarda locul de munca. pentru ca au nevoie de bani. pentru ca ei sunt mici, si oamenii aia rai sunt mari. Dumnezeu vede toate astea? Eu cred ca vede! Chiar daca nimeni nu isi primeste pedeapsa adevarata este pentru ca fiecare va invata tot ce trebuie pana va muri. Chiar daca va fi intr'un accident de masina, sau vreun Ramaru, sau batranete, sau sinucidere. eu ma chinui si ii multumesc lui Dumnezeu. Stiu ca e cu un scop. Si stiti pentru ce ii mai multumesc lui Dumnezeu? Pentru talentul pe care mi l'a dat. Acela de a visa, cum numai eu visez. Aseara am visat ca un doctor nebun mi'a luat sange..si a bagat acul foarte repede si a tras sange la fel de repede. moment in care mi'a venit tot sangele pe gura. Ce inseamna asta? Am aflat azi...am fost din nou manipulata, rapid, fara sa pot comenta si am refulat dureros...dar numai pentru mine.

ma gandeam la ce sa mint ca gandesc

eu te cunosc. tu ma cunosti. ne cunoastem zic eu...de ceva vreme. chiar stiu ce iti place, ce nu, tu stii ce imi place, ce nu...avem lucruri in comun e totul roz. si vine ziua aia geniala cand ma intreb. "cine esti?". da da da. cine e oricine pentru ceilalti? cred ca daca vreau si ma chinui rau de tot, pot sa fiu si hitler pe 2009. peste tot dai de "prieteni". hahaha ce bine ne intelegem . lugulugu te iubesc esti super dragutza, vai tu etc...si peste 5 minute "ce proasta. ce falsa e...vai nu o suport cum rade ea si o place toata lumea.ce handicapata"...altii sunt fratii tai, te ajuta pe bune, sunt la usa ta cand ai nevoie, dupa care iti scot ochii cu ce au facut ei pentru tine si te fura de bani de demnitate de tot! mai sunt idiotii pe la tv de pe pro tv sunt prieteni si cateva ore mai tarziu la antena 1 in emisiunea lui carpacios se injura de mama focului unul pe altul. cand crezi ca il cunosti pe om cel mai bine, atunci te loveste si iti vine sa iti dai singur pumni in cap si sa zici "mda...i should have known better". cand te uiti in ochii unui om STII ca nu poti afla cu adevarat ce gandeste. niciodata nu se va intampla in vecii vecilor! e mai usor sa aflii ce vrea un caine decat ce vrea un om. un prieten foarte bun ovidiu spunea asa "cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat iubesc mai mult cainii" . nu doresc nimanui sa ajunga la vorba asta...dar usor usor...se ajunge. si te chinui cat mai tare sa ramai pe partea buna. eu una m'am saturat de figurantele de la facultate, de "prietenii" de la munca, de rudele "ocazionale" si de toti cei ce masluiesc. si toti pe care ii stiu eu au in comun niste trasaturi ale fetei ascutite, o privire aparent calda, si un zambet de cacat mereu pe fata lor. prea mult exces de zel strica oameni buni. fiti tarani intre voi. lasati'ne pe noi ca stam bine si asa. si vreau sa am unde sa parchez!!!eeee dracia dracului

marți, 19 mai 2009

coco la muvi

am fost si eu la film ca tot omul...spre deosebire de tot omul m'am chinuit ceva timp sa aleg filmul. eu traiesc dupa anumite principii. unul din ele e legat de vizionarea filmelor la cinematograf. acum sincer...de ce te'ai duce sa vezi o comedie sau o drama la cinematograf, cand le poti lua foarte bine de pe net si sa le vezi acasa cu un castron de popcorn in brate?...sunt de parere ca la cinematograf merita vazute filmele horror, sf, fantezie bla bla. alea cu imagine buna, sunet bun sau 3D (dar pe mine nici 3d'u nu m'a dat pe spate..erau asa jegosi ochelarii si cred ca nu puteau fi spalati decat cu acid sufluric...mai exact dizolvati). intorcandu'ne la subiectul initial, iata ca am intrat pe net si am cautat un film care sa merite un drum pana la unul din mall'urile noastre...am vazut cateva trailere si am ajuns la concluzia ca sequelu' de la "Codul lui Davinci" ar fi o idee buna. un film pentru cunoscatori cum s'ar putea spune. toate bune si frumoase, am ajuns in mall vitan, am pierdut putin vremea pana a inceput filmul si pampam am intrat in sala. surpriza a fost urmatoarea...o sala plina de cocalari inculti cu tricouri mulate albe si siglele firmelor cunoscute...mai exact...o sala plina de "badarani de cinematograf" si de "tarani de mall". 99% din film ma auzit numai fasait de pungi si rontait de popcorn, telefoane sunand sau descarcadu'se, comentarii despre fotbal sau glume referitor la film din seria "pensionarii fata la perete" si multe altele. pai daca si la filme de genul se duc toti "astia"...what's the point in going to the movies anyway???cred ca ma rezum la film acasa si devin fan hbo. 

luni, 18 mai 2009

fuck the sun!

vroiam sa vorbesc despre frustrare...dar insasi faptul ca starea de acum e mult prea relaxata si nu vreau sa scriu despre frustrare este o frustrare. mi'a dat papu o piesa de la play&win si m'a daramat asa..e emo chillout:)) ma papule... de ce tot zice ala acolo "give me the sunrise"?? mai zi'le si tu astora sa o lase mai moale cu soarele k m'am saturat de atata lumina:)) sunny days, sunrise, sun sun sun blabla..de ce nu se bucura lumea cand vede luna? eu ma bucur. mie imi place noaptea. e singurul moment in care sunt eu...e acea perioada in care calc peste orice din mine si din oricine si devin orice. pot sa plang si sa rad si sa tip si sa fiu. pot sa ma gandesc la tot. sunt linistita. deschid o fereastra in safari si apuc sa apas cateva taste...si ma razgandesc repede si sterg tot si inchid fereastra. a trecut momentul ala de nebunie. dar ma tot gandesc la el si parca regret ca am regretat ca am inceput sa scriu ce scriam. imi aduc aminte de anumite momente...hm..cand stai toata noaptea treaz si iti doresti ca noaptea aia sa nu se termine niciodata si iata ca la un moment dat se face lumina si..simti ca mori cand vezi lumina aia nenorocita. uite vezi! soarele e de cacat. cand se face lumina toata lumea se ascunde...ne ascundem in noi sa nu se lumineze fiinta. si noaptea ne deschidem. cea mai desteapta forma de viata de pe pamant e floarea soarelui. aia se deschide la lumina si se inchide la intuneric. aia se accepta. noi nu ne acceptam si asteptam ocazii idioate ca sa ne descoperim. imi bag pula. vreau sa fie mereu noapte ca sa fiu mereu eu.

miercuri, 6 mai 2009

miza jenei

miza e o tarfa. nu ii pot spune altfel. jena?e o proasta! acum nu poate stii mai nimeni despre ce vorbesc eu mai exact...dar daca a citit cineva "titanic vals" se prinde. Miza e sora Genei. miza e o rasfatata infecta. gena e o schioapa vai de capul ei. miza si'o trage cu unu' si ramane insarcinata...gena il iubeste pe dinu. miza vrea sa se casatoreasca cu dinu k sa creada lumea ca e copilul lui. gena gaseste solutia. ia ea copilul k sa nu se casatoreasca aia cu dinu. Acum pot sa vorbesc cu adevarat de Miza si de Jena cum imi place mie sa ii spun. Miza...ce e miza pentru noi? e un potential premiu, e un mijloc de motivare, e ceva incitant, si'o trage cu tine psihic si te face sa vrei ce iti ofera. te innebuneste efectiv si te chinuie pana cand nu mai suporti si tipi ca un animal in lanturi "CARE E MIZA?!?"..pariuri, jocuri de noroc. daca nu ai noroc...miza a fost o tarfa pentru tine. o mare dama de lux care ti'a aratat putin din san, juma de crac si ai picat pe spate. acum Jena...ce e jena?jena e o femeie proasta pe care nu o vrea nimeni. reprezinta ceva mult prea onorabil ca sa para ceva macar la fel de incitant ca miza. e ceva ce putini au si nici macar nu si'ar dori sa aiba. sa ai jena inseamna sa ai constiinta defapt. sa ai pic de bun simt. sa iti zica cineva..."du'te si spune'i aleia ca e o grasa proasta" si tu zici "mi'e jena...mi'e rusine". nimeni nu mai are JENA domne!!oamenii au ajuns fara scrupule. au ajuns sa alerge dupa mize. deplorabil! daca ma intreaba cineva pe mine...Tudor Musatescu ala nu era prost deloc.

luni, 4 mai 2009

ce?ceh?cehov

cehov. ce dracu' mai vroia si asta? vroia sa isi scrie pe o foaie toate frustrarile aparute in urma saraciei infruntate in copilarie, in urma copilului pe care sotia sa l'a pierdut inainte de nastere si despre care s'ar crede din pacate ca ar fi fost conceput in perioada in care cehov si olga au fost despartiti. pam pam. acum toti incercam sa traim ce a trait el. toti ne dam cunoscatori si pasionati de ceea ce inseamna natura umana. dar gresit! niciodata nu o sa aflam acest mister!hey!eu aseara am visat ca am omorat un copil. asta ce dracu' o mai insemna?nimeni nu ma intelege pe mine si nici eu nu ma inteleg pe mine. nu o inteleg pe nina dar trebuie sa o inteleg. dar daca eu nu ma inteleg pe mine si nu o inteleg nici pe nina inseamna ca o inteleg pe nina pentru ca nu o inteleg nu? pot fi nina. ah. cine e nina? nina e o fetita dragutza firava care a primit un mare pumn de la viata. a iubit si ea un baiat, ala si'a batut joc de ea, si pe ea a iubit'o alt baiat, ea si'a batut joc de el, el s'a impuscat. asta a fost un long story short. defapt...long story short? viata e de cacat si trebuie sa o acceptam...cu tot cu medici care asteapta sa faci un foc de tabara in jurul gramezilor de bani pana sa te ajute, cu tot cu profesori care iti taie din creativitate desi s'ar presupune ca trebuie sa ti'o dezvolte si te baga in sabloane vechi de sute de ani care uneori nu mai corespund cu natura umana dezvoltata astazi, cu sefi de cacat care te considera o carpa nenorocita si se sterg cu tine oricand, dar cand ii stergi bine nu recunosc, cu nenorociti care dau in cap pe strada sau se imbata si se urca la volan si omoara oameni nevinovati apoi scapa chiar si fara proces doar pentru ca sunt ruda vreunui manelist, CU OAMENI. pentru ca astia suntem si nu ne vom schimba niciodata. daca as scrie o piesa de teatru despre noi in general...ar trece la genul drama horror de taiat venele. 

luni, 27 aprilie 2009

mori 'te dreacu'

daca esti in romania, esti om simplu si bolnav...ai belit pula! sa nu cumva sa te duci la vreun spital de stat sa ceri ajutor ca te si scuipa femeile de acolo. adica...vii tu, cu durerea tipand in tine si le ceri lor ajutorul, fortand o intrerupere subita a convorbirilor telefonice despre...mobila sau altceva??RUSINE SA ITI FIE! mie mi'a fost tare rau azi...am si clacat putin..eh..intamplarea face ca, la recomandarea unui doctor specialist, am luat 4 pastile deodata dintr'un  medicament pentru a combate o oarecare problema in propriul corp. zis si facut tanti! le'a luat fata si peste cateva ore...m'a trezit din somn o MARE durere de stomac. un nod in gat, unul in stomac si uite asa a dat fetita la boboci pana i'au dat lacrimile. ai fi crezut ca imi va fi mai bine dar nuuuuuu!si mai rau! gata..o sunam pe mama! direct la spitalul colentina si uite asa a inceput plimbariica..mai intai la nush ce sectie care se ocupa cu treburi de genul..acolo ne'au trimis in alta cladire k la ei nu e nush ce. bun...mai plimbam putin bolnavu' si ajungem unde ni s'a spus. eh si ce sa vezi? mai intai o receptionera cu un chef de viata nebun...era mult prea interesata de "the young and the restless" ca sa imi ia nenorocitul ala de buletin sa imi faca asa zisul "bilet de trecere"...k asa e acum:)) am stat dupa femeie si ne asezam la coada cu toate babele alive and kicking care vroiau si ele interpretarea unor rezultate. putin teatru cum ca as fi murit acolo (nu eram departe de adevar) si am reusit sa intru in cabinet fara sa aud vreo babuta cu texte de "maica..." sau "asa e azi..nu mai exista respect pentru cei batrani". pai da normal! sa mor eu azi si sa ratez o posibila sansa de a schimba lumea ca sa mai traiti voi inca un an si sa mergeti doar pana la piata in tot acest timp? eh na...in fine!intram si dam peste o doamna foarte draguta in capot visiniu cu un receptor ca si prelungire fireasca a urechii. ghici ce?ne'au trimis de unde plecasem. "haideti doamna...ne plimbati dintr'un loc in altul?aia ne'au zis sa venim aici"...reactia femeii a fost simpla. "aha..nu stiu". AH ce'mi place!! ia gata gata k s'a enervat mama mea, a scos din geanta arma magica de plastic si cu fetele unor oameni importanti pe ea! pam pam..."desigur doamna. se rezolva!" iaca mi'au facut niste perfuzii de toata splendoarea si am fost si binecuvantata de experienta lor in medicina ca m'au gaurit de vreo patru ori pana mi'au gasit vena aia nenorocita...eh da asta e buna. acum sunt bine..dar daca nu aveam prietenii din portofel la mine?

sâmbătă, 25 aprilie 2009

oi mate

am fost din nou in gaia..aia aia aia.. e muzica misto nu am ce comenta. chiar destul de mult rock spre fericirea mea. nu am mai avut parte de "nasii" zilei de joi cu fitele lor imposibil de ingurgitat...in schimb au aparut strainii tata...da da .. englezi sau ceva. oricum au fost fascinati de intamplarile bucurestene. asta clar! probabil atat de mult incat au inceput sa imi faca mie poze si avansuri. eu am 1.54...da!sunt mica! si m'a luat pe mine un malac de vreo 2 metri cum ca el m'ar placea si bla bla...WTF? el ma poate scuipa in cap la propriu si are texte de vrajeala cu mine? noroc cu ironia mea proprie...l'am indepartat subit si irevocabil..dar asta nu l'a oprit pe un altul sa imi paca poze in timp ce faceam ceva uman si logic pentru un club...dansam..fuckin' idiots...una peste alta..muzica buna in gaia...pacat ca vin oameni in el:))

vineri, 24 aprilie 2009

nu am titlu

am fost azi in club. da da...am fost SI EU in club. dar nu orice club frate...GAIA cik. frate cate basini. se presupune ca a fost "godfather night". sa vezi toti don juanii in costume de firma contrafacute si cu trabucuri ieftine in gura plus alte pipite ieftine cu rochite pana la buci sa li se vada intestinele cum isi etalau figurile pe acolo. CARE E FAZA? nu venim toti in acelasi loc cu acelasi scop de a ne distra? de a dansa si de ce nu de a bea pana ne boram matele?!? care e scopul in a fi cu un morcov in cur toata seara? sunt convinsa ca e misto sa fii un intepat basinos si flegmatic, sa mergi prin club de parca ai fii moise pe apa si sa vezi alt basinos figurant cu impresii de p diddy in mizerie care se uita la tine si zice "hm..uite'l si pe asta..tot io sunt mai tare". ah da...ca sa nu mai zic de fetele SHMEKERE cu ochelarii de soare in BEZNA clubului. now what's up with that?!? albinosii au supravietuit soarelui, orbii o ard chill pe loc, dar voi? e misto sa NU vezi nimic din ce e in fata ta si sa dansezi lasciv cu imaginea soarelui apus cu cateva ore inainte? pana una alta tot eu m'am simtit mai bine. idiotilor.

marți, 21 aprilie 2009

ne scoatem din priza

cik in 2012 o sa murim cu totii..bine..pe la sfarsitul lui. daca, chiar asa va fi...nu ma surprinde nimic sincer. cik se inverseaza polii blabla nu o sa murim cu totii si o sa evoluam dar majoritatea o sa moara, mai nou cica toti murim cine dracu' mai stie ce si cum:)) nah k scriu si eu despre asta. dar de ce scriu? pentru ca cel mai important e ce vom face pana in 2012. poate chiar o sa murim atunci. nu se stie niciodata. poate chiar murim maine. eu una o sa incerc sa fac tot ce mi'am dorit...un fel de bucket list...cred k asa se numea. anyway. e frumos ca multi oameni vor fi motivati de apocalipsa asta ipotetica si vor spune "hey...what the heck?" si vor face multe lucruri...si se vor simti genial si se vor intreba.."de ce nu am facut asta pana acum?" de ce? ne intrebam de ce? simplu...e totul psihic...avem mai multe cazuri. gen...am timp..poate peste 5 ani. sau!...doamne..daca mi se intampla ceva? bla bla...toti ne temem de moarte...dar cand stim ca vine, ne e mult mai usor! dar de ce nu gandeste toata lumea constructiv..si de ce nu se gandeste ipotetic "poate maine o sa ma calce masina...si nu am apucat sa ii spun ce vroiam" sau sa faci ce vroiai sau...mai exact sa faci lucrurile de care te temi si pe care le amani. e de cacat sa regreti. nu e ok sa fugi. toata lumea sa faca ce simte si ce isi doreste pana nu e prea tarziu. nu ma refer acum strict la 2012..fuck that..in general..lucrurile sunt facute mult prea tarziu si apoi te intrebi unde s'a dus tot timpul tau din lume pe care il aveai...

duminică, 19 aprilie 2009

note muzicale

muzica e prima voce..jos cenzura! toti ascultam muzica in momente mai putin favorabile din punct de vedere sentimental nu? probabil majoritatea oamenilor asculta muzica NUMAI in momentele de genul...eu una ascult in orice gen de moment sentimental..ce ma uimeste pe mine e ca indiferent de stare, fie ca sunt fericita, fie ca sunt trista, fie ca nu ma intereseaza ce se intampla cu viata mea in general, ascult cam acelasi gen de muzica...triumfeaza versuri pline de ura, ironie bla bla...does that make me emo? ma indoiesc...printre preferati se numara manson care are versuri destul de dure..in fine...in ultimul timp m'a izbit totusi o piesa destul de diferita de stilul manson care merge in orice moment sentimental! se numeste strange love...si la ce se refera ea? in primul rand la o dragoste ciudata nu? orice retardat si'ar da seama de asa ceva:)) dar ce insemna o dragoste ciudata? fata aia zice acolo "even though you hurt me i feel blessed" .. EXACT! sa iubesti un om care te raneste over and over again..sa fii papusa lui si sa il urmezi indiferent de cum te chinuie..si culmea...mai zice "never let me go strange love"...uite un citat frumos ca si explicatie "in ceea ce facem noi, fie ca scriem, fie ca jucam pe scena, principalul nu e gloria, nu e stralucirea, nu e ceea ce visam eu! ci puterea noastra de a indura...sa stii sa iti porti crucea si sa iti pastrezi credinta. eu cred si sufar mai putin". inteligibil pentru toti nu?...da...raneste'ma si eu iti voi fi alaturi. totusi e ciudat cum cineva poate controla fiecare miscare a unui om care este daruit cu totul...si iubeste sa se miste dupa cum ii este cantat. e frumos sa te daruiesti cuiva nu? sa stii ca el a castigat si tu ai pierdut...totusi tot ce iti doresti e dragostea aia ciudata si dureroasa. e foarte frumoasa piesa aia!!! si vorbeste asa frumos de realitate incat uneori iti vine sa o accepti:)

sâmbătă, 18 aprilie 2009

cat.fight.over

eu nu renunt niciodata. nu dau inapoi indiferent cat de dureros, injositor sau chinuitor ar fi. asa sunt eu si asa ar trebui sa fie toata lumea. lupta pentru ceea ce iti doresti! si cand simti ca nu mai poti, lupta din nou pentru ca fiecare merita o sansa in plus indiferent de circumstante! si atunci cand vei ajunge acolo unde ti'ai dorit, sa te opresti cateva clipe sa simti gustul linistii aduse chiar de tine apoi cauta alte probleme, alte razboaie pe care sa le duci si sa le castigi! asta zic eu oricui, asta imi zic eu mie...dar iata. eu renunt. am luptat si tot luptat, m'am chinuit si am incercat tot ce mi'a stat in puteri. m'am injosit, m'am irosit, m'am prostit. eu nu mai pot. imi pare rau. nu mai exista nicio urma de putere..cel putin nu acum...poate o sa imi revin sau poate nu. dar nu mai vreau. m'am saturat. m'am saturat de oameni de cacat, de oameni mincinosi, falsi, ipocriti, m'am saturat de oameni care ignora problemele, care ma ignora pe mine fara niciun motiv si nu imi asculta nici macar unul din cele 10 cuvinte pe care i le'as putea spune, m'am saturat de oameni orbi, m'am saturat defapt de intreaga omenire. pentru ca toti sunt asa..toti sunteti asa...toti suntem asa. pacat.

vineri, 17 aprilie 2009

portretul uman

eu cum sunt? cine sunt? CE sunt eu? ce este un om cu adevarat? inima, ficat, plamani, ochi, corzi vocale, maini, piele, creier. asta contin eu! sunt atatea lucuri intr'unul singur. traiesc si simt cu ajutorul lor. viata in sine e spectaculoasa...ni s'au dat toate lucrurile astea ca sa le folosim cum putem noi mai bine! cel mai frumos e sa le folosesti cu dragoste. suna siropos dar...de ce as mai fi eu daca nu as simti ca ma doare inima cand ne certam? de ce as mai fi eu daca nu as putea sa beau cu tine pana imi omor ficatul?de ce as mai fi eu daca nu as putea sa iti respir aerul care iti iese pe nari? de ce as mai fi eu daca nu as putea sa ma uit in ochii tai si sa vad ceva mult mai adanc decat iadul? de ce as mai fi eu daca nu as putea sa cant despre suferinta sau fericirea pe care mi'o aduci? de ce as mai fi eu daca nu as putea sa te iau de mana? de ce as mai fi eu daca nu as putea sa te simt langa mine? de ce as mai fi eu daca nu as mai putea sa ma gandesc cum sa ajung la tine? asta ar trebui sa gandeasca orice om care simte efectiv. e frumos sa stii de ce esti  si cine esti in raport cu cine este pentru tine. suntem materie. vreau sa imi schimb proprietatile. din apa sa devin gheata...ca sa poata apoi sa fie sparta.

joi, 16 aprilie 2009

cubu' dracu'

ma prefac, ca nu existi! da...azi nu te'ai nascut. si ma uit asa frumos in jur si parca e mai bine?...sau nu. parca ma mint pe mine si imi dau seama dar zic...eh. hai ca poate trece la un moment dat. poate, poate, poate. de ce se minte toata lumea? de ce credem noi ca daca ne ignoram problemele ele o sa dispara? cica timpul vindeca rani...dar daca nu iti inchizi singur rana, timpul nu face nimic altceva decat sa o acopere cu o PERDEA!exact...o blestemata de perdea care poate fi aruncata la gunoi in 3 secunde. eu vreau lucrurile acum, pe loc, sa ma gandesc, sa fiu pusa in dificultate, sa le traiesc, sa sufar si sa ma bucur pentru si din cauza ranilor, problemelor. voi de ce nu vreti? de ce nu vrea nimeni sa rezolve cacatul ala de cub colorat? 

miercuri, 15 aprilie 2009

sniff sniff

memoria olfactiva este probabil cel mai frumos aspect al amintirilor unui om...sau mai mult al amintirilor mele. am asa un talent sa inchid ochii si sa ma vad inapoi...sa fie din nou ianuarie, sau...octombrie...sau orice luna imi doresc. orice zi, orice ora..poate chiar si un simplu minut. ma pot considera un specimen macrosmatic. iubesc sa miros..mai exact iubesc sa TE miros. daca pielea ta emana un miros interesant..go kitty go! sau doggy...dar mai dragutz kitty. o sa sniffuiesc bratul tau, sau gatul tau, sau incheieturile tale toata blestemata de zi. de mica am pasiunea asta pentru mirosuri dar nu am recunoscut'o niciodata pana acum...sa recunosti ca esti nebun ar fi primul pas catre vindecare:)) dar nu cred ca vreau asta desi am recunoscut. probabil acum o sa alerg dupa pielea perfect mirositoare si sa omor pentru ea apoi sa creez parfumul perfect, sa am lumea la picioare pentru o clipa si in final sa ma ofer pranz unor cersetori din sudul frantei..or was it north?:)) oricum...imi mentin parerea cum ca PARFUMUL nu trebuie neaparat sa miroasa dumnezeiesc...trebuie doar sa contina ingredientele perfecte pentru a ne suci mintile...chiar daca mirosul este cadaveric...

sâmbătă, 11 aprilie 2009

go puya!

mie imi place puya...mereu mi'a placut. si acum vin si zic. cine sunteti VOI oameni buni care va dati cu parerea cum ca puya e un cocalar sau ca piesa e copiata sau ca blabla???cine pizda masii mai face piese originale suta la suta? nu...nu cred ca poate raspunde cineva la intrebarea asta..pentru ca muzica se repeta.on and on. revenim la stilurile 60, 70, 80. bine...pentru cineva care asculta numai posturi de radio gen vibe fm si radio 21 sau kiss fm, posturi care nu stiu sa dea nimic altceva decat muzica pe care ar asculta'o si ultimul handicapat...stiti cum e...la televizor e vorba de mama lui pana care gateste si vrea si ea ceva usor de privit la televizor...probabil in radio este copilul lui pana cu studii inferioare sau cel mult medii care vrea sa auda si el vezi doamne muzica buna..muzica noastra buna ma face sa vomit. eu nu am nimic nici cu mama lui pana nici cu copilul lui...doar ca nici proasta de ma'sa asta nici retardatul de fi'su sa nu se apuce sa isi dea cu parerea cum nu se poate mai prost...eu sunt mega fan guano apes...din pacate nu mai exista trupa...dar sandra nasic..solista, a scos un album solo...total diferit de stilul guano apes ca si sound, ca si imagine ca si tot. nu mi'a placut...dar am respectat alegerea si asta a fost. ce pula mea se apuca toata lumea sa judece...nu mai suport frustratii...ii vad si la munca, si la facultate si peste tot. am devenit cu totii oribili. si imi place atat de tare ca nimeni nu stie de blogul meu. pot sa scriu ce vreau fara sa ma tem ca vai...daca o sa auda aia, daca o sa citeasca ala...fuck off and fuck all.suntem niste viermi cu totii si majoritatea ajungem sclavii unor larve care nici macar viermi n'au ajuns.sper ca urmatorul blog sa fie dragutz...:)) 

luni, 6 aprilie 2009

invers

parul meu e parul me adica e atasat de scalp, scapi de el relativ greu ...bine..depinde cat de mult il agresezi..adica. e al tau!si atunci de ce sa isi dea cineva cu parerea in ceea ce priveste propria podoaba capilara? uite..pe mine ma enerveaza femeile proaste de se baga..si nu numai femeile. in general oamenii idioti de isi dau cu parerea si nu au nicio treaba. adica e ca si cum un macelar s'ar duce la o balerina si i'ar spune "auzi fata? vezi ca grand plie'u l'ai facut stramb". mi se pare fair and  square ca fiecare sa isi vada de ciorba lui si sa nu se bage ca pentru asta fiecare are segmentul lui. eu nu imi dau cu parerea cand nu ma priveste asa ca toata lumea sa danseze legati la ochi cu fata la perete..sau era cu spatele? oh well...nu ascult ocs dar cica asa se numeste noul lor album. si cum vine asta? MAREA trupa ocs care sa ma ierte domnul are niste mixaje de te duci dracu' isi lanseaza albumu da? buuuun si in deschidere...da...DESCHIDERE...the mood cu baiatul ala de nu imi dau seama daca plange, se taie, canta sau scoate sunetele amenintatoare ale chemarilor biologice..mai clar "se caca", si timpuri noi. da da...TIMPURI NOI. hai sa fim seriosi.. oamenii aia sunt geniali adica...nu pot concepe sa cante trupa asta geniala numita timpuri noi in deschiderea unei trupe care nici macar nu a aflat de nivelele corecte intr'un mixaj. timpuri noi cu artanu care e NOTIST si canta de rupe pamantul, dan iliescu de o arde gen jimmy hendrix si e genial si vocal si pe post de chitarist...artisti. cum pizda masii sa cante ASTIA in deschiderea unui chel care nici el nu isi da seama ce canta exact sau DACA, canta. da stiu..sunt rea...dar acum serios! timpuri noi in deschidere la ocs..that's some fucking messed up shit! acum sa nu se inteleaga cum ca eu as avea ceva cu ocs..numai ca intr'o comparatie PUR obiectiva...ocs ar trebui sa fie trupa de worm up nu timpuri noi...no offence.